Oppskriften på det moderne samliv

Vis som: | |
0

Dette angår alle moderne mennesker i dag. Jeg håper mange unge leser, eller høre om det jeg har skrevet her. Dette er generell filosofi som kan hjelpe unge par fremover i denne hektiske og krevende tiden vi lever i nå. Kravene er økende!

Elsker/Utroskap:
Det var i gamle dager at man valgte en elsker fremfor et brudd. Det var jo selvfølgelig på pga av at man “liksom“ ikke kunne gå fra sin “kjære” med de konsekvensene det fikk på folkemunne den gangen. Så det å høre på råd fra mor og bestemor i dag, blir noe umodent i moderne tider. I dag går vi heldigvis fra hverandre. Det å finne en elsker og begynne en lang rekke løyner med påfølgende samvittighets problematikk, er ingen moderne løsning. Det skjedde heldigvis noe drastisk i “aksepten” av det å ha en elsker etter at HIV ble oppdaget. Da ble det alvor. Det er heller ikke et realistisk krav til elskeren at han/hun skal være trofast, siden den ene parten faktisk bor og lever sammen med en annen. Så da begynner det fort å bli suppe med mange ukjente ingredienser. Selv om det er inngått en avtale om at det ikke skal være noen andre mens “elskeravtalen” løper, så tenk litt mer realistisk. Hva har vel han/hun å tape på å bli tatt i et “elskeravtalebrudd”. Dette er en livsfarlig og gammel løsning.

Skillsmissebarn før og nå:
Tenk på hva som er best for barna i dag. Det er nødvendigvis ikke at barnet har sine foreldre sammen for enhver pris. Det å skilles som venner blir mye viktigere. Venter man til man er tatt for utroskap eller strekker det langt inn i et bittert, kald og sarkastisk samliv, ja da må man våkne opp og se hvilken hektisk tid vi lever i og hvilke enorme krav det stilles til den bitte lille tiden som kalles voksentid. Det er jo nettopp slikt som skaper de moderne “skillsmissebarna”, da i den betydning, hvordan barnet har tatt skade av et forhold som har vart langt utoverover utgått dato. Det settes da heller ikke opp en mulighet til å komme sammen igjen, noe som også et barn kan ha noen fordeler av. Glem heller ikke at et barn vil utvikle seg mer allsidig med to “fedre” enn med en.

Det kunne jo tenkes at noen må modnes mer på dette med helhetlig kjærlighet. Komme seg avsted for å selv finne ut at gresset faktisk ikke var så mye grønnere på den andre siden. Da er man glad for ikke å ha dradd det gamle “gode” forholdet langt inn i en uopprettelig skade. De vet lite om hva som er best for et barn i dag, de som sier: “Hold sammen pga barna”. For noe sludder, kom dere fra hverandre nettopp pga barna. Skillsmissebarn er jo heldigvis blitt normalen, det er jo annet som er unormalen i dag. Jeg ser problemet, men jeg ser et større problem ved å ikke bryte opp jo før jo heller. Det er jo kun fordeler for alle involverte parter, da også venner og annen familie. Barna er mer tjent med at begge foreldrene er glade og fornøyde separat, enn at de holder sammen for enhver pris.

Barna:
Vi voksne i dag må akseptere at våre barn er smartere enn oss, for slik er den faktiske og naturlige utviklingen. Vi “vinner” i de fleste tilfeller over barna pga av at vi er kloke av erfaringer og alder, men det å tro at barna ikke skjønner den bitre og sarkastiske holdningen mellom to missfornøyde foreldre, er jo meget naivt. De skjønner ikke alt, men den ubehagelige atmosfæren som ikke er til å unngå, registreres nøye av et lite barn som tilsynelatende ikke skjønner stort. Dette gjør noe med utviklingen til barnet. Allerede etter ca 6 uker, når barnet har kommet over den verste “traumen” rundt dette med å få luft, lys og enorme mengder inntrykk, absorberer barnet som en svamp alle de forskjellige “vibrasjonene” i et hjem. Dette pågår også en stund før barnet ser lyset, men da ikke i den grad selvfølgelig.
Tro heller ikke at et barn ”sover som et barn” igjennom hele uken, så vær klar over at de får med seg mer enn vi aner og vil tro. Tenk nytt med dette om hva som egentlig er til alles og ikke minst barnas beste. Gjør dette i moderne former, og ikke i den meget skadelige og gammeldagse formen.

Bør man gifte seg i dag?
I gamle dager opererte vi med en helt annen form for balanse i et forhold. Da mannen kom hjem fra jobb, var huset rent, barna satt i rett ved middagsbordet og maten var varm. Utover dette så ble vinduer pusset, støvet var borte, det var pent og ryddig, tøy bleier var vasket for hånd, noe klær var sydd, en genser var strikket, brød var bakt, matinnkjøp var gjort, og kles vasken hang ute på snoren. Dette ble satt stor pris på og balansen i forholdet fungerte på et vis. Han ble avhengig av henne og hun av han. Dette var tider da menn var Menn og damene var KvinDer. Dette var et skritt nærmere det menneskelige ”dyret” en vi er i dag. Likestilling har presset seg frem raskere enn den tilpassningen som kreves rundt denne enorme balanseforandringen. Vell og bra med likestilling, men da må man se litt på hvilke andre konsekvenser dette får og tilpasse seg de. Ekteskap er dessverre ikke en god løsning lenger. Den formen for samliv i dag, krever helt andre grunnregler og forutsetninger enn tidligere.

Det er i tradisjons tro fortsatt noen som velger å gifte seg og glemmer at det var noe som tilsynelatende fungerte fint før i tiden. Før var en fasade meget viktig, dette førte også til at barna ble skånet for en god del ubehageligheter. Vi lever i dag! Nå er det åpenhet og karriere som gjelder. Nå legges det ikke lenger så mye vekt på å skjule misnøyen i et samliv. En og annen bitter og sarkastisk replikk kan faktisk komme i et hvert lag og i enhver sammenheng. Da er det også lettere å “glippe” med barna tilstede i hjemmet. De skånes ikke lenger for den misnøyen foreldrene føler for hverandre. Dette kan skape utrygghet og usikkerhet hos overbeskyttede, uselvstendige og moderne barn, som vi har et økende antall av i dag. Noe av dette kan unngåes om samliv utøves og gjøres mer tidsriktig. Ta gjerne i mot råd fra mor og bestemor, men ikke ta råd som instrukser. Sitt med rådene og tenk selv over hvilken tid de levde i de som gir disse rådene og kjenn etter om de kan fungere for deg. De rådene passer mest sannsynlig ikke i dag.

Det er veldig opprivende på mange måter å skilles. Hus/hjem, bil, materiell og barn skal deles. Dette er en tung prosess man ikke like lett tar fatt på. Årsaken har vi alle individuelle nivåer på. Uansett velger mange å overse eller tilgi et “uhell” på en etter-fest, julebord eller tilsvarende. Det er når man setter seg selv i slike faresoner, at man bør ha en grunn til å ta vare på sin kjære. I det øyeblikket man har giftet seg og kjøpt hus sammen, ja da starter det en merkelig prosess i de aller fleste ekteskap. Før ekteskapet, så ble det gjort mange små bevisste og ubevisste viktige detaljer i hverdagen for å være snill og imponere, men alt i kjølevannet av å ta vare på den annen part. Når man er “godt satt” som gift, ja da er ikke lenger kravene like høye til å forsikre seg om at den andre parten blir hos deg, og noe missnøye kan også nevnes. Konsekvensene av det igjen, er at det ikke er like kos å gi de små kjærtegn i hverdagen. En ubehagelig prosess har da startet.

Ære være de som klarer å ta slikt ved roten. Det er nemmelig ikke så enkelt. For det vil i de aller fleste tilfeller vise seg at det man bruker tid og krefter på, egentlig ikke er det virkelige problemet. Dette oppdager man ikke før man har løst et antall fortløpende problemer, som ”merkelig nok” stadig viser seg å dukke opp ganske raskt etter forrige problemløsning. Noen oppdager det heller ikke før det dukker opp ferske uproblematiske problemer. Det vil altså si at man nå har kommet så langt og løst så mange andre problemer, at man nå må finne/skape nye. Problemet kan være tabu belagt og muligens uløselig og sårende. Når man har holdt på lenge nok med slikt, ja da er det til slutt all denne problemløsningen av uproblematiske problemer, som vil ende opp som årsaken til at man til slutt går fra hverandre, da oftest som uvenner.

Dette er ikke lett, men lettere er det å skåne barna for slikt. Vær så snill å prøv på det! Merker man at barna har skjønt noe, ja da må det fort forklares noe som de kan ”leve med”, slik at barna ikke blir utrygge eller kan føle noen form for skyld. Vi voksne vil på en eller annen måte alltid klare oss, men husk at barna er midt i utviklingen og grunnleggelsen for den fremtidige personligheten.

Samlivs-risikabel føde metode:
Her kommer tabu nr. 1. Heldigvis så er det ikke så mange som opplever dette, men gjett om det her finnes store mørketall på dette meget tabu belagte tema. Uavhengig av hvor bra en jente er, så kan problemet handle om å klare å såre en jente med at hun muligens ikke har så mye friksjon igjen etter en gammel og meget samlivs-risikabel føde måte, som mannen muligens også meget traumatisk måtte overvære. Jeg mener du må være bra kinky om et slikt syn, kombinert med å kjenne denne friksjons forandringen mange dessverre opplever, ikke påvirker sexlivet. Noen leger anbefaler jo også keisersnitt nettopp pga av frykt for saksøking rundt dette om et ødelagt underliv. Ikke alle jenter er like egnet til å føde på den gamle måten dessverre. Voksne menn har lite eller ingen problemer med en jentes kroppslige forandringer utover dette. Strekkmerker og andre forandringer er det mest naturlige hos en mor og sees på som helt normalt av de aller fleste modne menn. Det er bare den ene viktige detaljen i underlivet om kan bli et unevnelig problem og skape en hel masse andre, egentlige uproblematiske, problemer. I dag er det mulig å rette på det problemet. Da mener jeg at terskelen også bør ha sunket noe for å kunne klare å snakke realistisk og voksent om dette enorme tabu belagte tema. Denne friksjonen er jo selvfølgelig også meget viktig for henne. Så hun vil jo selv også kunne ønske å gjøre noe med dette. Terskelen for å ta opp et slikt problem for henne er noe lavere, men det hjelper jo lite siden hun også mest sannsynlig ikke kommer til å nevne noe om dette.

Det å ha nok av tilbud betyr jo intet før tilbudet står ved lag etter at noen ”runder” i sengen er sjekket. I dag er vi altså i den andre enden av skalaen med tanke på å gifte seg før sex. Sexen er helt nødt til å fungere på en eller annet måte, før man kan begynne å tenke realistisk på ”videre samarbeid”. Det har nå blitt en myte at det er så mange andre verdier som kan veie opp for et ødelagt sexliv. Alle de andre verdiene har man nemmelig veldig liten tid til å oppdage og ikke minst, sette pris på. Når foreldrene kommer hjem fra jobb i dag, så er det middag i full fart, barn skal bringes til og fra hobby og så skal fortsatt noen av disse tidligere nevnte huslige oppgavene utføres. Nå begynner det virkelig å bli lite tid igjen. Det er denne lille tiden som nå har fått enormt høye krav til kvalitet, både i innhold og kommunikasjonsform. Tiden man har til sex, sirkler seg ned til en liten % av de allerede få timene som vi kaller voksentid. Voksentiden må brukes til forskjellig viktige ting om barna og ellers andre aldersgrensebelagte temaer.

Heldigvis har ikke mange kommet så langt enda, men det er faktisk noen forhold i dag som krever en ”avtale” om når det kan passe for begge å ha sex. Disse vil det bli flere av. Her kan man jo bare tenke seg selv hvor få ganger det er rom for denne gamle ”vondt i hodet” unnskyldningen, siden sex faktisk hjelper for de fleste lidelser. En jente bør heller kunne ”stille opp”, selv om lysten ikke skulle være på topp denne gangen. Lysten vil da som oftest komme av seg selv. Uansett så er dette alt annet en ubehagelig.

Ta tak og begynn, ta gjerne initiativet også, men den sitter nok noe dypere hos de fleste i dag. Både, ikke ha lyst og være initiativtageren. Det kan være noe stritt å forvente i dag, men vil være en meget verdifull ting å kunne gjøre i fremtidens samliv. En setting i et tidsriktig og kjærbundet forhold hvor alle forutsetningene er tilstede, vil kunne være slik: Hun har ikke lyst på sex, men hun vet at han har veldig lyst og at det ikke har vært rom til slikt på lenge. Hun har allikevel lyst til å tilfredstille sin kjære for det gleder henne at han blir fornøyd. Hun tar initiativ og ber han komme å få seg litt, siden hun allikevel skal gå og legge seg. Slikt kan også brukes til noe balansering om hun skulle ligge litt under i balansen i den perioden. Dette kan også kalles for en av de tidsriktige formene for balansering. Det handler da altså om å gidde å være med på å pleie samlivets viktigste side, selv i situasjoner der en må kunne gjøre noe man nødvendigvis ikke har lyst til der og da. Dette vil også gjelde han selvfølgelig. Har han ikke lyst, da er det enten, frem med viagraen eller stille opp med tungen og eller dildoen. Dette handler om å kunne gi hverandre en ”kjapp en” for å imøtekomme et ønske fra sin kjære eller også til noe balansering. Slikt vil selvfølgelig som oftest ende med en gjensidig ”kjapp en” Dette er ren sex, og glem ikke at det må elskes skikkelig også, det er noe helt annet, men det blir de gangene det er tid til slikt. Sofa kos, stearinlys og rolig tenning.

Sexlivet teller bare 10% om det fungerer, fungerer det derimot ikke, ja da teller det plutselig 50% for den parten som ikke er fornøyd. Dette er dessverre gamle tall, så vi kan jo bare tenke oss hvor stor betydning dette kan ha for mange i dag, nå som kravene har økt enormt på det seksuelle feltet. Sex er, og skal være en gjensidig glede, her må man gi og få. Dette kan aldri handle om at han/hun er så ”heldig” å få. Der kommer mange jenter til å gå på smell, om de prøver seg med det gamle trikset om at mannen må ha gjort seg fortjent (oppvask, plenklipping osv), eller omvendt, knipe igjen som en form for avstraffelse. Slik opptreden i et forhold, har en ende, om kort eller lang tid, avhengig av hvor moderne man er.

Moralen blir med dette:
Ikke gift dere, ta heller vare på hverandre ved å gi hverandre grunner til det. Vis gjensidig respekt og praktiser vennlig kommunikasjon. Finn en form for moderne balanse. Vurder sterk keisersnitt. Tenk på hva som er best for barna i dag! Plei sexen med konduite. Behold noen ess i ermet og ta frem sex trikks etter hvert som sexlivet krever det og ikke glem å bryte ut av ungeårlige rytmer.

Får dere til mye av dette, ja så inngå den nye og mer tidsriktige formen for samlivs markering. Bli Kjærbunden. Marker at dere har blitt Kjærbundet med et smykke på begge parter. Det eneste dere lover hverandre er at det er kjærligheten som holder dere sammen.

Lykke til i denne tiden vi lever i nå.
Ta vare på hverandre og kos dere.
Vi lever bare en gang!

Visdomsord fra Norges eldste by

Av kari den 21/02/2006 - 08:04
1

Men det er nok noen ennå som sier at det og gifte seg også er et kompaniskap mellom to mennesker som også må pleies, ingen skal ta hverandre for gitt.
Det og være gift skal ikke være slik at nå har jeg deg på krokken så nå gir jeg F.

Hvis verden er på den vien jeg ser den er, er ikke det bra heller. Nå lurer de fleste på hvorfor så mange blir barnløse så kommer noen frem og forteller at grunnen er at vi eller mange har for mange sex partnere nå og klamydia spress som ild i tørt gress.

jeg tør vel nesten ikke si hvor mange partnere jeg har, da kommer jeg vel til og bli mobbet fordi at uff har du ikke fått fler? Men jeg har ikke villet hat sex med alle og enhver. Det har liksom ikke vært tingen.

Jeg levde også allene mange år etter at jeg skilte meg. Det var rett og slett nødvendig å bli ferdig med det som hadde foregått.

Jeg vet at noen har bygget en blokk et sted i Oslo der det er 2 oppganger 2 leiligheter i hver etasje med barneromene i midten. Slik at barna ikke flytter men de har dør i gangen enten inn til mammas eller pappas leilighet. Smart sa jeg når jeg hørte om dette for lenge siden. Noen andre sa at kunne de voksne da bo slik kunne de likegodt bo sammen.
De som sa det er nok i den greinen av mennesker som sier at er du gift så er du gift og gjør det beste ut av det.Men ikke dermed også skaffe elskerine om ting går galt.

Jeg har sett der foreldre deler barna mellom seg. En uke her og en uke der. Og annenhver helg og jul osv.
Jeg lurer jo på, da må jo også de voksne sammarbeide, de kan jo ikke bo langt i frahverandre. Barna kan jo ikke gå på forskjellige skoler osv.

Jeg vil si at VI voksne eller de som har passert 17 burde tenke litt, hvorfor vil vi skaffe oss barn?????
Hvem sier at vi har rett til og få barn? Tenker vi på at det er et nytt menneske vi skal sette til verden?
Bare se her inne når noen på 17-20 vil ha barn og ikke forstår hvorfor de trenger utdannelse og bra sted og bo og en jobb før de tenker på dette er det veldig stor manko i utdannelsen eller opplæringen til de som sier dette.

Av Baha den 21/02/2006 - 09:14
1

Du mener altså at underlivet til kvinner "ødelegges" av fødsler og anbefaler derfor keisersnitt? (Jeg tolker det til at du mener hun blir for slapp nedentil,da det er svært sjelden at noe ødelegges) Du må være mann...
Underlivet blir ganske så normalt igjen med tiden, faktisk, og det temmelig fort om kvinner for det første ammer, og for det andre sørger for enkle knipeøvelser. Det er på det siste området at mange slurver, kanskje pga for lite informasjon fra jordmor/helsesøster.

Av Visdomsord den 21/02/2006 - 13:04
1

Nei, jeg mener ikke at underlivet blir ødelagt ved vanlig nedkomst. I noen tilfeller kan det gi en friksjons forandring, av større eller mindre grad. Der hvor det er i større grad, så kan man knipe så mye man vil. Et uomtvistelig faktum er jo da at det kan føre til mange former for samlivs problemer. Konsekvensene i disse tider vi lever i her nå, er som regel at de vil gå fra hverandre, om kort eller lang tid. Jo da, han vil blir ved sin lest lenge, men varigheten på de fleste forhold der, har startet en nettelling.

Noen fakta kan være harde, vi kan kalle det hva vi vil, egoisme eller annet, men vi må uansett forholde oss til et faktum. En av partene er ikke fornøyd. De fleste i Norge i dag har funnet ut at vi lever bare en gang. I dagens liv vil man strebe etter å bli fornøyd. Da spesielt på et meget viktig samlivs punkt.

Det jeg mener er: Tør du i disse tider, ta sjansen på at dette ikke vil berøre deg.

Noe forskning på dette området kunne jo føre til at legene kan finne ut hvem som vil få den største friksjonsforandringen, da altså uavhengig av knipeøvelser. Kan da med det anbefale på noe grunnlag, hva som er best å gjøre i det individuelle tilfellet.

Uansett er det mulig å gjøre noe med dette i ettertid. Men husk at alle inngripen i en kropp medfører noe risiko. Vil du risikere noe i mageregionen i forkant, eller vil du risikere noe komplikasjoner i underlivet i etterkant.

Ikke sikkert svaret er gitt for alle, men da bare de som hardnakket må føde på vanlig måte for å ha født skikkelig og føle seg som en ekte kvinne. Denne påvirkningen på jenter til å føde normalt for enhver pris, vil heldigvis også dø ut med dagens barneforeldre. Slik som også denne grusomme påvirkningen fra mor/bestemor om å holde sammen for enhver pris pga barna.

De unge jenten som vokser opp i dag vet hvor ekstremt viktig dette er, og vil gjøre dette med en mye større forsiktighet enn vi har holdt på med til nå.

Vi har sluttet å bake brød og reparere klær og har heller begynt å kjøpe oss tid. Om ikke vi også må begynne å investere i noe samlivs betryggende.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Visdomsord den 21/02/2006 - 13:36
1

Takk for det og fint innlegg.
Jeg likte spesielt dette om den blokken i Oslo. Ikke at det er genialt, men det viser at moderne tilpassning presser seg frem. Det kunne jo fungere for noen få, men da best for de som har sterk misstanke om at de vil kunne komme sammen igjen. Da altså om de har kommet seg fra hverandre fort nok til å beholde den muligheten. Her kreves det uansett en god porsjon riktige forutsetninger på mange andre felt også.

Eller så vil nok den løsningen by på mye komplikasjoner. En ny partner i et slikt ”opplegg” vil nok sitte med en del utrygghet og skepsis rundt dette med å ha en x for tett på, med de konsekvensene som medfølger slikt.

Noe som altså kunne se genialt ut for barna i første øyekast, vil mest sannsynlig føre til nok et brudd, som igjen viste seg da og være det motsatte av en ellers god idè for alle involverte parter.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Kvinne39 den 21/02/2006 - 20:35
1

du mener at et forhold nærmest står og faller på hvor trang kvinnen er etter fødselsen??
Da har ikke samlivet livets rett i utgangspunktet, all den tid det skal mer til enn et godt sexliv for at et forhold skal vare i lengden.
Du mener altså at kvinnen ikke bør sjanse på en normal fødsel, men bevisst velge keisersnitt, for dermed å "sikre seg" at friskjonen i underlivet opprettholdes?? Et keisersnitt er en mye større påkjenning for kvinnekroppen, også ift mulige komplikasjoner i ettertid. Amming og knipeøvelser trekker som oftest sammen den elastiske og fantastiske kvinnekroppen tilbake til "normalen" etter en fødsel.

Så jenter; ta alle "sjansen" på den fantastiske opplevelsen det er å føde barn slik kvinnekroppen er ment å føde barn, dere blir like flotte etterpå! Dersom keisersnitt er nødvendig, gjør det nå ihvertfall ikke kun av frykt for ikke å ha god nok friksjon etter fødselen! ;-)

Ellers gode betraktninger rundt det moderne samliv, bare så synd helhetsinntrykket blir noe skurret av ditt syn på friksjonen i kvinnens underliv etter en fødsel!

Av Tøsen fra Danmark den 22/02/2006 - 00:06
1

Sååå dejligt at se et menneske der virkelig har tænkt over dette. Dit indlæg viser tydelig at du virkelig har tænkt mange tanker, hvilket er veldig imponerende og jeg er veldig enig med dig langt hen ad vejen.

Angående giftemål er der mange måter at se det på.
Det at gifte sig i dag har ikke samme betydning som tidligere. Jeg tror mange par, der vælger at gifte sig, ser det som en markering af at man er blevet kjærbundet. Dette mener jeg ikke nødvendigvis behøver at ødelægge noget. Hvis man vælger at se det som en simpel og fin markering, kan det give anledning til mange romantiske mærkedage, hvor man kan huske hinanden på hvor vigtige, man er for hverandre. Gifte dere, men gør det af de rigtige grunde.

Sexlivet er en utrolig stor del af samlivet.
En for lille friktion kan der være 2 grunde til. Enten en for stor vagina eller en for lille penis, men er friktionen for lille, må man gøre noe med det, da dette ikke er optimal nytelse for nogle parter. Manden er ikke underlagt samme forandringer og risici som kvinden, og det er som oftest kvinden der kan gøre en forskel. Sådan er det bare, ligestilling eller ej.

Jeg vil afslutte mit indlæg med en lille tilføjelse til opskriften:
En del af den moderne samlivsform er også at vi i vores samliv er i stand til at leve hver vores liv. Det at kunne være i stand til at træffe beslutninger selv og bevare vores selvstændighed er akkurat lige så vigtigt som at leve sammen. Mange glemmer ofte at være et selvstændigt individ, hvilket fører til indestengte frustrationer og medvirker til dårlig kommunikation. Hver viljestærk men ikke sta. Tvinger man hverandre til at give udtryk for sine egne meninger, opretholder man det vigtige ping-pong-spillet der skal være i et godt og udviklende samliv. Vi må ikke blive for afhængige af hverandre, hvilket er med på, ikke at ta hverandre for givet.

Jeg har fundet et digt, som passer perfekt til dette tema:

Visdomsord om evig kærlighed….

”Lad der være afstand i jeres samvær
og giv plads til himlens blæst imellem jer
elsk, men gør ikke kærligheden til en lænke
Hellere må der være et hav af bevægelse
Mellem Jeres fælles kyster
Skænk for hinanden, men drik ikke af samme kop
Byd af dit brød, men spis ikke af samme stykke
Syng og dans sammen, og bring glæde,
Men vær også adskilt….
Ganske som luftens strenge er adskilte og
Dog sammen skaber musikken
Giv jeres hjerter, men ikke hinandens besiddelse
For jeres hjerter kan kun rummes i livets hånd
Stå sammen, dog uden at stå hinanden for nær
-For templets søjler er adskilte
Og egen og sypressen vokser ikke i
Hinandens skygge!”
Af Kalil Gibram

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 22/02/2006 - 19:32
1

Takk for det.

De aller fleste får ingen friksjonsforandring og noen bare i liten grad, det er jo ingen problem selvfølgelig. Men der i de få tilfellene det blir en friksjonsforandring i større grad. Det er da jeg mener at et slikt forhold i fremtiden, dessverre ja, kan stå og falle på friksjonen. Dette kan jo høres noe stritt ut, men realiteten vil være en helt annen i fremtiden enn i dag. Den tidsklemma og det stresset som viser seg allerede nå, vil i fremtiden øke. Det er da meget få timer igjen og de vil det stilles enorme krav til. De vil også i større grad bare bli brukt til kos og hygge. Når kosen ikke fungerer, da vil det unektelig gå utover hyggen. Hva har man da igjen? Jo da, vi kan snakke mye om andre verdier, men realiteten og harde fakta vil presse seg frem. Samlivs par vil ikke være avhengige av hverandre i den grad de er i dag. Selvstendighet er stikkordet fremover. Hva har vi da igjen å tilby hverandre, jo nettopp nærhet, kos og hygge.

Avslutnings ordene i hovedinnlegget som lyder slik: Vurder strekt keisersnitt. Med det mener jeg: Finn ut om dette kan gjelde deg. Med dagens viten og teknologi, så skulle det kunne være mulig å finne ut hvem dette kan gjelde før nedkomst. Det hadde jo løst mye. Det er muligens ikke er så lett i dag, men vil forhåpentligvis være annerledes i fremtiden.

Noe av det jeg har skrevet, gjelder kun i moderne forhold. Hvor begge er i full jobb pluss hver sin hobby og barn med hobby. Disse forholdene er det ikke flest av i dag, men det vil det bli når dagens ungjenter vokser opp. Så noe av dette gjelder litt inn i fremtiden. Allikevel er det mange som alt er der i dag.

Det jeg skriver om dette problemet, er muligens mer aktuelt i fremtiden. Altså de jeg tittelerer dette til, de unge jentene i dag. De satser nemmelig tidlig på selvstendighet. Det har ikke mange jenter i din generasjon gjort. Det vil føre til en stor økning i antall karriere kvinner. Noe som selvsagt også vil gå enda mer utover tidsklemma i et moderne samlivs forhold.

Vær også klar over at de fleste alenemødre i dag ikke kan velge av kjærlighet, men bør heller finne en mann som kan bidra økonomisk for å opprettholde normene til barna og seg selv. Dette er jo ganske rått å si, men det er jo dårlig gjort mot barna om en alenemor med en 50% stilling ikke prøver å finne en som kan bidra økonomisk. Altså litt slik det var før i tiden. For å få til det, ja så må man fortsatt vise mange andre verdier enn bare å være god på kos å hygge. I fremtiden hvor man ikke vil være avhengig av hverandre på lik linje som i dag, så vil limet i et samliv sirkle seg ned til verdien av nærhet, kos og hygge. Dette ser vi jo kravene på allerede i dag. For mye problemer i de stakkars få timene man har til hverandre, ja da er det skillsmisse før man aner det. Vi lever bare en gang og streben etter å ha det godt i de få timene med sin kjære er enorme. Normalen allerede i en barnehage i dag, er at foreldrene ikke har klart å holde sammen.

Jentene i fremtiden vil være mye mer krevende enn i dag. Når disse da finner en mann som oppfyller kravene, ja da kan man jo regne med at han også stiller med noen krav.

Det kommer forhåpentligvis noen menn her som kan bekrefte noe av dette. Det vil si, for alle de menn som kan avkrefte, gjelder dette altså ikke.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av tombola den 23/02/2006 - 12:08
1

Du har tidligere nevnt noe om ess ermet, har du noen gode tips til dine kvinnelige lesere om hva dette kan bestå i? Andre ting enn å varte opp med en ny og spennende rett til middag eller stille i et nytt lekkert undertøysett.... Jeg føler at jeg har vært innom det meste av triks men savner det lille ekstra! Noen gode ideer?

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 23/02/2006 - 12:23
1

Takker for fine ord og dikt.

Jeg vet at det fortsatt er mange som gleder seg til å stå hvit brud. Det vil sannsynligvis gå veldig bra for noen få, men det er alt i dag dessverre blitt unntaket som bekrefter regelen. Det å gifte seg, ser vi jo alle, mest sannsynlig vil føre til en skillsmisse.

Du nevner at markeringen av å bli Kjærbundet kan være giftemålet. Jo da det kan være mulig, men da må man ikke se på giftemålet som om at man er blitt gift. Det kan bli noe vanskelig, både for en selv og utenforstående. Det ville nok bli å lure seg selv og med god hjelp av andre til nettopp det. Den utenforstående påvirkningen om at man ikke bør skilles, ligger fortsatt og lurer bak kjøkkengardinene. Der er nemmelig mange andre uskrevene konsekvenser med dette å gifte seg, selv om man kun har ment å gjøre dette pga en markering og eventuelt i tradisjons tro.

Er man helt nødt til å prøve dette giftemålet, ja så følg i hvert fall de moderne rådene om å gå raskt fra hverandre, både med tanke på å beholde muligheten til å komme sammen igjen, men ikke minst for å skåne barna for de konsekvensene det får at man ”holder ut” alt for lenge. Så vær forsiktig og tenk nøye over de nye grunnreglene og forutsetningene som gjelder i et moderne samliv i dag.

Denne nye formen for samlivs markering, kan jo selvfølgelig også gjøres så pompøst man selv vil. Til og med bruke det kristne rom til markerings seremonien, for de vil jo i fremtiden bli brukt til lite her i Norge. Man har da allikevel ikke lagt en ”lenke” på samholdet og kjærligheten vil fortsatt være det som holder en sammen.

Marker selvfølgelig det Kjærbundene samlivforholdet med et smykke, gjerne en ring.

Fine ord om dette med å beholde den selvstendige individualiteten. Der kan jeg også nevne viktigheten av at man må sende hverandre ut på individuelle ferder. Slik at man har noe nytt å snakke om. Lite nytt å komme med om man har vært sammen om alt.

Lykke til uansett valg.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 23/02/2006 - 13:59
1

Så flink du har vært da. Det høres ut som du hadde klart å være gift lenge, men dessverre er nok du igjen av unntaket her.

Alt er nok ikke prøvet, men det kan vi ta i en annen debatt, da jeg først vil følge opp denne. Se eller søk etter mitt Nick fremover. Jeg har nok mer på hjertet som forhåpentligvis vil gagne flere enn bare de jeg har rundt meg.

Det kan jo tenkes at jeg sitter med noen triks, men neppe om de er så nye. Variasjonen kan også gjøres enkelt med de gamle triksene, men da heller med overraskelses momentet som noe nytt. Vet du at han er nydusjet, ja så ta tak når han minst forventer det. Gjerne på en romantisk fottur i skogen. Stopp opp, begynn med et kyss, resten kommer av seg selv. Ikke glemme å holde deg godt fast i treet, da det kan hende at han syntes det er kjempe stas. Ha da et ekstra truseinnlegg og en turrull i lommen. (Turrull = halvbrukt dorull uten kjerne)

Riktig god tur og jeg lover deg at han vil smile resten av den dagen.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Tøsen fra Danmark den 24/02/2006 - 01:31
0

Flere ess i ermet tak :)

Nydusjet mann og romantisk fottur det høres lurt ut, ser allerede frem til at holde godt fast i treet jeg.
Jeg tror en hver kvinne kan bruge inspiration fra en som vet hva der snakkes om. Det skal bli interesant og håber du vil hjælpe os jenter litt på vej.

Jeg ser frem til den debatten.

Tøsen fra Danmark

Av En venn den 25/02/2006 - 12:28
1

Limet i et samliv er sex. Er det best slik at et samliv kan utvikle seg på sex og nakenhet og hudkontakter? Man vet med erfaring at etter sex er dagen en annen. Man er mer gladerer, føler mer lykke. Koser seg mer sammen. Føles triveligere. Føler man "kommer inn i varmen", føler man blir elsket. Ofte man opplever å lese og høre om at par har gått fra hverandre grunnet utroskap. Andre igjen "vil finne seg selv". Men alt går ut på sex og nakenhet. Har man det godt da, med sine innerste ønsker og full klaff med dette. Vil et forhold holde bedre?

Vi mennesker er forskjellige. Noen vil ha sex daglig. Andre snøtt nok noen ganger i året. Og andre ikke... Og det å finne hverandre kan bli vanskelig sånn sett. Noen lengter eter hudkontakt men får det ikke. Bryter ut, får det det vil og ønsker seg innen nakenhet et annet sted og føler og opplever at gresset faktisk er bedre på andre siden. Det gror bedre og det er bedre å bite i. Ser man seg tilbake, ser man bare vissent og nedtråkket gress.

Kommunikasjonen kan det være så som så med når den ene ønsker sterkt sex, den andre synes det er bra som det er, og vil ikke prate om det. Den ene vissner i forholdet og kommunikasjonen synker. Man opplevde den beste sex i forholdet i starten av det, når man "skulle skaffe barna".

Hverdagslige problem tårner seg opp. Masse jobb. Yrket krever sitt. Arbeidsgiver krever overtid. Kvinnen og mannen sliter på hver sin side økonomisk. Skal skaffe penger til sitt råflotte hus og sine biler. Barna må settes bort. Man er sliten når man kommer hjem. Man ønsker søvn. Man ønsker å sove lenge på lørdag og søndag. Hvile ut. Men barna krever sitt. Man blir ikke bare fysisk sliten, men også psykisk sliten.

Så kommer dagen med at man går fra hverandre. Oppdager at sine føleleser for vedk. går i knas. Man legnter, føler savnet. Drømmer om sexen, savner sin familie. angrer all jobbingen. angrer, angrer..

Tenk hvor deilig det er, ved sofakroken, at din venn sitter i dine armer. Du koser deg. Du viser vedk. det, forteller det. Drikker rødvin. Kanskje sitter naken under et pledd, vel vitende at dere har lyst på hverandre og at dere får hverandre. Sover trygt i intim kontakt, hud mot hud i hverandres armer, vil ikke miste dette for alt i verden. Det samme hver dag. Omfavnelser, kyss og klem og godord og blomster.

Når hverdagen griper om seg, da blir det vanskelig å komme sammen på denne måten igjen.

I tillegg til aktivt sexliv, er det samværet. Men det bør jo egentlig ikke tære på hverandre, men allikevel er det venn av det annet kjønn vi vil ha. Finnes ikke bedre enn det. Da er det hånd i hånd, kroppskontakt selv utenfor sengen. I armene etc. Vi lengter.

Og på tvers av samfunnslag, utdanning, familie og rase kan man finne hverandre. Men de sistnevnte er sperrer. Det er ingenting som heter at om du har universitetsutdanning MÅ du ha en tilsvarende venn. Det er det dine omgivelser som forteller deg. Man blir sogar styrt av omgivelsene rundt seg til alle sine valg. Hvilken venn vil du ha?? Den andre vil se deg sammen med, eller den du virkelig ønsker deg?

Jeg kan tro at alle er enige i to sistnevnte avsnitt?

Av En venn den 25/02/2006 - 12:37
1

Apropo at omverdenen styrer oss, så er det ofte til det værre. Vi blir alle preget. Vi vet ofte ikke fra eller til. Vi voksne kan ikke samarbeide. Ofte at den ene vil ha styringen og da blir det vanskelig. Jeg nevnte noe om omverdeneen. det kan som oftest være svigerforeldre som tror de har sett lyset og ødelegger mer enn de bygger broer på.

Hvorfor vi skaffer oss barn, er ett av to ting, ofte ikke av fornuftshensyn, men av to andre goder. Vi har lyst på et barn fordi vi synes det er koselig i et forhold. Et kjærlighetsbrn. I bibelen står det at vi skal formere oss. OK jeg nevnte bibelen. Jeg har lest den, men er ikke tilhenger da det er så mye religionskonflikter...

Ting nummer to hvorfor vi skaffer oss barn, er at sexen er så utrolig nydelig at vi tar sjansen og "lar det stå til". Vi angrer etterpå...

Hvorfor utdannelse er at vi hører det er bra. Og at det er viktig for staten å ta vare på oss slik at vi får lik utdannnelse, og det viktigste er skrive, språk, regnskap som vi lærer i grunnskolen.

Av Sand den 02/03/2006 - 18:09
1

Det er veldig mye sant i det som du skriver her. Men det men keisersnitt gjør meg litt sint. Vet du hva sammenvoksninger eller betent sår etter et inngrep er?. Nei tror ikke det. Sammenvoksninger er noen som iallefall er med på å hemme sex livet. Nei jenter vi er skapt for å føde den veien så gjør det viss dere kan.. Tror ikke at det er så mange som sliter med sex livet etter en fødsel som de som sliter med samenvoksningene etter et par keisersnitt(kan være et smerte hel.....).

Av lullepus den 04/03/2006 - 02:34
1

si meg en ting hvilke års tall lever du?kan ikke hatt noen lengre forhold,å du må ikke fortelle meg hva kjærlighet er...tror ikke du vet hva det er..du er ganske langt på jordet.

Av enig med lullepus den 04/03/2006 - 03:00
0

Ja han her er igrunn helt på jordet.
Det er vel en tosidig sak et forhold.
Det er vel ikke slik at en mann liker å bli antastet i skogen, men en tosidig sak at man har dype følelser for hverandre.
Synes dette gjennomsyrer at innskriveren har liten penis.Skal man ikke tro på ekteskapet ?? Hvor går vi da ???
Når det gjelder barnefødsler er det en kjensgjerning at vi kvinner tilpasser oss etter den mannen vi er sammen med. Har du bare kortvarige forhold skjønner jeg at du sliter med friksjons problemer.
Nei stikk fingeren i jorda du som skriver om visdoms ord, du har igrunn ikke peil.
Er dette mulig i 2006???

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 04/03/2006 - 16:07
1

Jeg hadde nok satt pris på om ditt innlegg var noe mer konstruktivt. Oppgitt din alder hadde muligens løst mye her. Jeg vet at dette muligens vil provosere noen generasjoner over de mitt innlegg gjelder, selv om de også bør ha en mulighet til å skjønne hva dette kan handler om.

Jeg lever i dag, men jeg kan på lik linje med folk flest, også se et stykke inn i fremtiden uten å være synsk på noen som helst måte. Se litt rundt deg så vil du oppdage, at allerede i dag stemmer enormt mye av dette jeg skriver her. Man bør jo sjekke om det viktigste limet i et samliv stemmer, før man inngår et for dypt kjærlighetsforhold. Det var før i tiden at man giftet seg før sex, gjør man noe slikt i dag, ja da har man ikke skjønt meget av den tiden vi lever i dessverre.

Til det du sier om at jeg er langt på jordet: Les mine innlegg en gang til. Men er du over 40 år og muligens bor litt utenbys, ja da skjønner jeg (på grunnlag av at du ikke har lest alt nøye) du føler at dette ikke stemmer. Det er da helt korrekt av deg og dette gjelder altså ikke deg.

Lykke til videre

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 04/03/2006 - 19:55
1

Jo da, et forhold er en tosidig sak, men ikke glem at kjærligheten i et samliv meget sjelden er helt i balanse. Den vil gå opp og ned hos begge parter. Jeg gleder meg meget over de samlivene som har uforbeholden gjensidig kjærlighet på lik linje fra begge parter. De forholdene er det dessverre ikke for mange av uansett hvilken tid vi lever og kommer til å leve i.

Dette med å bli antastet i skogen, kan nok være stritt for noen menn (skal allikevel like å møte han, uansett alder), men jeg skrev det til en som hadde gjort mye for å opprettholde spenning og balanse. En meget tidsriktig og flink jente. Dette gjelder sikkert ikke deg, men igjen den mer unge og lekne typen av i dag og fremtiden.

Liten penis ja, det kunne jo hende jeg hadde hatt det for mange, som jeg da sikkert også hadde sagt det til, fremfor å si at du er alt for vid for meg. Jeg er skånet med en over gjennomsnittet, så den hadde hun nok ikke gått på og resultatet hadde allikevel blitt sårende. Normalt utstyrt er plenty for gjennomsnittet. Innlegget mitt handler da altså ikke om mine erfaringer, men et helhetlig inntrykk og filosofier av dagens og fremtidens samlivsforhold, samt hvilke krav vi har allerede i dag og vil møte flere og høyere av i fremtiden. Det innlegget gjelder altså heller ikke meg. Vi har uttrykket: På seg selv kjenner man andre. Der også er jeg litt annerledes enn andre.

Skal man ikke tro på ekteskapet? Vel, det må hver enkelt vurdere nøye og da ikke glemme dagens helt nye grunnregler og forusettinger for å få til noe som ikke spesielt mange har klart å få til allerede i den tiden vi lever i nå.

Hvor går vi? Jo, inn i fremtiden med moderniserte grunnregler, tilpasset den tiden vi lever i nå og ikke i går. Regjeringen vil jo også komme etter med ytligere tilpasninger til moderne samlivs former. Synd de må henge en generasjon etter på det feltet, nettopp for at det skal bli så korrekt som mulig.

Den kjensgjerningen du nevner, om at dere jenter tilpasser barnefødsler etter den mannen dere er sammen med, den var ny for garantert flere enn meg. Jeg kan da ikke forstå det slik at du velger keisersnitt eller knipeøvelser nok til å tilfredstille barnefarens størrelse. Dette burde ikke gjennomsnittet av fremtidige jenter satse på, da det viser seg alt i dag, at det mest sannsynlig vil bli noe utskiftning i hennes mannlige samlivspartnere.

Friksjon har aldri vært årsaken til avslutningen av verken mine kortvarige eller langvarige forhold, og med dette ikke glem at det fortsatt er like høye og økende krav til alle de andre verdiene hos partneren i tillegg til dette.

Vær glad du lever i dag og ikke i vår nære fremtid, for det vil bli meget hektisk og med mye høyere krav. Hvert enkelt individs helhetlige krav i fremtiden, på absolutt alle felt, vil være økende. Tør jeg også nevne at denne økningen ikke er jevn, men akselererende. Vel, det er herved nevnt!

Se rundt deg og stikk fingeren i jorden.

Lykke til med din fremtid og gled deg for hver dag over han du muliges har i dag, vel å merke, om du er fornøyd.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Tøsen fra Danmark. Legestuden ... den 05/03/2006 - 16:43
0

I vores moderne tid og med vores veludviklede teknologiske undersøgelsesmetoder, er det muligt at undersøge gravide kvinder. Man vil i dag være i stand til, at måle størrelsesforholdende i et kvindes bækken(CT-, MR-, og ultralydsscanning, røntgen m.m.). Dette betyder, at man ville kunne råde hver enkelt kvinde til hvilken fødemetode, der vil være mest hensigtsmæssig. I nogle tilfælde vil den traditionelle fødemetode være den bedste, i andre tilfælde vil kejsersnittet være den bedste. Alle gravide kvinder burde have ret til en slik undersøgelse, men det kræver selvfølgelig mange ressourcer.

Uanset hvilken metode der vælges, vil en fødsel være et stort indgreb for en kvindekrop, og jeg tror vores forfatter her mener, at alle kvinder burde overveje deres muligheder, og vælge den metode, der er den bedste for den enkelte.

Man kan ikke tage for givet at alle kvinder kan føde normalt, for det kan de IKKE. Hvorfor tror dere at der var mange kvinder der døde i barselssengen bare indenfor de sidste 100 år. Tiderne er heldigvis forandret i dag, men hoved poenget hans ligger jo i at det vil forandre sig yderligere og på flere vigtige felter i et samliv i fremtiden.

Jeg ser jo hvad forfatteren mener med hensyn til fremtidens krav til friktion., med tanke på at han har ret i dette med helt andre krave til den lille tid, som man har mulighed for at tilbringe sammen i fremtiden. I gamle ægteskab i dag, vil kvinden ha nok tid til at vise mange andre værdier, som kan veje op for eventuelt også manglende friktion, men i fremtiden og nogle allerede i dag, vil ikke ha tiden til dette.

Jeg er en ung tøs og indgår faktisk i de fremtidige kariere tøser han nævner her. Der er ingen grund til at være sint på forfatteren her, for jeg tror at han vil oss det bedste.

Hilsen
Tøsen fra Danmark, Legestudent

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 06/03/2006 - 15:51
1

Hjertelig takk for ditt innlegg.

Fin informasjon og det er eksakt hva jeg prøver å få frem her.

Du er også eksakt den noe av mitt hovedinnlegg kan gjelde. Du er legestudent og et meget godt eksempel på at unge jenter satser på karriere nå. Du har sett hva jeg mener med både keisersnitt og denne lille verdifulle tiden alt handler om i et samlivsforhold, for noen alt nå, men for flere i nær fremtid.

Ditt innlegg er også et meget fint eksempel på at du har lest alt godt, ikke alle har det.

Hovedinnlegget har også et stort ønske om at leseren ser hva jeg mener med alt i samenheng og at ikke alle kapitlene gjelder alle.

Takker igjen for et meget konstruktivt innlegg.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Dude den 19/03/2006 - 18:11
1

Snakker du av erfaring, eller har du noe statistikk å vise til?
ingen av smabarnsmødrene jeg har vært så heldig å bli kjent med har hatt friksjonsproblemer

Av fremtidens jente den 22/03/2006 - 16:44
0

Når du sier at de kommende generasjoners jenter ikke vil gifte seg og at de bør vurdere keisersnitt, er du ikke helt vel bevart! ja, sex er viktig i et forhold, men å ta keisersnitt for at mannen skal få et bedre sexliv etter en fødsel er omtrent det dummeste jeg noen gang har hørt! ingen jente med respekt for seg selv hadde tatt keisersnitt av den grunn! og har du noen gang vært gift?? ekteskap er faktisk noe som mange har tro på selv om du ikke ser dette! mener du bør få deg et liv og gå inn i deg selv og ikke uttale deg om noe du tydeligvis ikke har den helt store kjennskapen til!!!!

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 23/03/2006 - 00:06
1

Her er noe statistikk, men selvfølgelig ikke over friksjonsproblematikken for den vil nok heller aldri komme. Jeg har snakket med mange menn og kvinner opp igjennom årene. Mye av problematikken som nevnes, bunner faktisk ut i dette med viktigheten av sex og friksjon. Det kommer frem mye nytt rundt dette i disse dager, da enormt mange vet om mitt innlegg og for hver dag som går, hører jeg om et nytt tilfelle. Alt underbygger min muntlige erfaring og teori om dette tabubelagte temaet. Her vil det bli store mørketall om det skulle, mot all formodning, komme noe tall på dette en gang. Det vil ikke være av det første en jente nevner, at hun har mistet sin friksjon.

Utdrag av pasientstatistikk over utskrivninger med diagnoser fra Statistisk sentralbyrå.
Utskrivinger pr. 1 000 innbyggere1, etter bostedsfylke, alder og diagnose året 2000.

Jeg har trukket ut denne diagnosen og alderen fra tabellen.

Andre komplikasjoner og tilstander under svangerskap, fødsel og barseltid oppgitt i %
Alder 20-39

Østfold        27,1   *
Akershus       18,6   *
Oslo           27,5   *
Hedemark       31,1   Høyeste Oslo
Oppland        20,7   *
Buskerud       15,4   Laveste Oslo
Vestfold       29,6   *

Telemark       18,2            
Aust-Agder     15,2
Vest-Agder      8,8
Rogaland        8,4   Laveste på landsbasis
Hordaland       11,0
Sogn og Fjordane    16,7
Møre og Romsdal    19,8
Sør-Trøndelag       18,4
Nord-Trøndelag    31,9   Høyeste på landsbasis
Nordland       17,9
Troms          9,7
Finnmark       22,1

Mulig jeg er vel nøye nå jeg her trekker ut ekstrem tallene i min beregning av et snitt her, men uansett så vil det uomtvistelig da gi et meget godt gjennomsnitt.

327,8 / 17 = 19,3 % i snitt på landsbasis.

*Jeg har her også trukket ut fylker rundt Oslo og Oslofjorden.
123,5 / 5 = 24,7 % i snitt rundt Oslo.

Vi ser ut fra disse gamle tallene at 1 av 5 på landsbasis og 1 av 4 rundt Oslo, har en eller annen form for komplikasjon i forbindelse med fødsel og graviditet. Vi ser også at i 4 fylker er det 1 av 3 som hadde en eller annen form for komplikasjoner rundt barsel.

Noen av disse komplikasjonene gir direkte friksjonsforandring, andre kan gi smerte ved opptrening etter fødsel med påfølgende friksjonsforandring av noe mer indirekte art (Servert på denne måten, da det dessverre bare er friksjonen, mange av dere lesere og andre ser på som meget viktig, da det faktisk også står en del annet i mitt innlegg).

Utdrag av tekst fra Statistisk sentralbyrå:

ӯkt andel keisersnitt
De siste 30 årene har andelen fødsler ved keisersnitt økt kraftig: Fra 2% i 1968 til vel 15% i 2004. Den største økningen skjedde på 1970- og 1980-tallet. Etter en utflating på 1990-tallet, har andelen igjen økt noe. Det er særlig eldre mødre som føder med keisersnitt, og økningen må således ses i sammenheng med den markerte økningen i kvinners fødealder.”
Ut i fra den tabellen som var satt opp der, kan det gis denne prognosen om nær fremtid: Ca 1 av 4 vil ta keisersnitt. Dette allerede med dagens prosedyrer for valg av fødemetode. Dette er keisersnitt i høy grad tatt ved sterkt behov. Hvordan ville disse tallene ha sett ut om alle fødende kvinner var mer opplyste, samt at dagens teknologi og muligheter var tatt i bruk og at kvinnene kunne ta dette valget selv. Det skal nemmelig mye til for å få keisersnitt på et offentlig sykehus i dag.
Hadde vi tatt en stor gruppe jenter som i utgangspunktet ville føde normalt og gitt de omfattende informasjon om alt rundt fødsler og dets komplikasjoner, samt alt om valg av fødemetode. Da tror jeg med stor sikkerhet at vi hadde fått en markant økning i antallet keisersnitt allerede i dag.

Utover dette så har jo de fleste kvinner det helt fint, men som nevnt noen ganger tidligere, så gjelder ikke den delen av innlegget, de som har beholdt sin friksjon. Det hadde jo da vært fint om du hadde noen erfaring i annen retning, slik at du hadde hatt noe å bidra med her. Det at de fleste alenemødre er helt ok, vet vi jo alle, men hyggelig at vi deler samme erfaring. Det er altså ikke våre erfaringer det er snakk om her.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av fremtidsrettet den 23/03/2006 - 11:36
0

Det er ikke vanskelig å lese ut av innleggene hans at, dette er en mann nærmere 40 som aldri har hatt et langvarig forhold.
Ser også ut av dette at han ikke har barn, og at han er utrolig selvsentrert.
Det å rådgi andre, og direkte fortelle andre hva som er riktig, uten faglig dekning,
ser jeg på som meget alvorlig.
Jenter våkn opp! Dette er en merkelig skrue.
Godt det ikke finnes mange av dem.

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 23/03/2006 - 19:03
0

Seriøst innlegg til denne debatten du stiller med der. En oppegående jente med konstruktive bidrag til debatten. Herlig. Nei da, tuller litt med deg, men synd å se at dette berørte deg så hardt. Heldigvis så er de inngrepene som skal til, ikke så avanserte i dag. Det er nettopp derfor det er mulig å ta opp dette, i en liten del av debatten min, på et så tabubelagt problem her nå. Du er beklagelig nok, ikke en positiv og fornøyd jente. Det er mulig å gjøre noe med det problemet, alt i dag. Sjekk dine muligheter på de feltene som berører deg og du vil bli overrasket over enkelheten og komplikasjons risikoen rundt dette i dag.

Du bruker ord som ”Hans”, det viser meg at du er en jente som prøver å få med andre, mot meg og ikke skriver til meg som en selvstendig primat, hvilket er meget naivt kvinnelig som du forhåpentligvis vil vokse av deg. Stram deg opp og prøv deg selv som et frittstående individ. Det er nettopp det fremtidens jenter tar sikte på allerede i dag.

Jeg er en mann ja, men ikke engang det kommer klart frem av mitt hovedinnlegg. At det ble så objektivt, var jeg selv ikke klar over.

Som du skjønner ut fra mitt innlegg, så har jeg selvfølgelig rett i det meste av innlegget. Ser du derimot ikke at jeg har rett i store deler av innlegget, ja da må du lese det en gang til, men denne gangen nøye og se alt i sin helhet. Om du ser rundt deg, ja så vil du jo se, alt i dag at jeg har rett i mesteparten, om ikke alt. Det jeg ikke har rett i for deg, gjelder jo da selvfølgelig heller ikke deg, men de virkelige fremtidens jenter og ikke de som tror de lever i fremtiden i dag.

Det om mine langvarige forhold kommer nok ikke så godt frem, men det er jo kun og selvfølgelig bare for at jeg ikke skriver om meg og mine egne erfaringer her i innleggene. Noen kjenner kun andre på seg selv, men vennligst merk fra i dag, at ikke alle er slik. Dette om at jeg har barn eller ikke, det er noe mer fortellende om deg, at du nevner. Det underbygger bare sterkt, at du må lese mitt innlegg nøye i sin helhet, en gang til.

Du nevner selvsentrert. Den skjønner jeg heller ikke, da dette ikke på noe punkt handler om meg, men bør vise at jeg dypt og inderlig først og fremst tenker på andres vel og ve og da spesielt jentene og barna.

Konstruktive og gjennomtenkte råd fra andre, skal vi ta med oss med takk, men ikke på noe punkt som instrukser, men selvfølgelig vurdere om kan passe egen situasjon og fremtid.

Dette du nevner om faglig dekning vet du meget lite om skjønner jeg. Finn et studie om dette ”faget” av i dag og fremtiden så ring meg (oppgir her ikke telefonnummer, da dette ikke er mulig å finne før mine meget grunnleggende teorier og filosofier utgis i bokform). Meget rart at du også ikke har sett dette. Synd du ikke kan se bort i fra deg selv og dine egne problemer, og heller prøve skjønne de faktiske realiteter som fremtidens jenter og forhold vil møte og alt møter.

Som du selv bør ha sett, så får de aller fleste et seriøst svar uansett nivå på innlegget. Tar du denne videre, så la meg forvente et noe mer gjennomtenkt og konstruktivt innlegg omhandlene sak og ikke person. Med andre ord, et seriøst innlegg med en eller annen form for bidrag til denne debatten.

Jenter våkn opp, hun har helt rett i at jeg er, og kan legge til på flere punkter og felt, en merkelig skrue og synd det ikke er flere av oss. Da hadde flere av dere hatt svar på mer om forberedelser til fremtiden og fremtiden i seg selv. Jeg vil dere dette gjelder, helt klart det aller beste nå og for fremtiden i sin helhet. Dette håper jeg på det sterkeste kommer klinkende klart frem av mitt hovedinnlegg, samt kombinert med alle svarene til debatten som kan dekke opp for eventuelle missoppfattninger av hovedinnlegget.

Lykke til og gleder meg over alle som kan bedre sin egen, og eventuelt partnerens situasjon.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Fremtidsrettet den 24/03/2006 - 00:32
1

Det viser seg jo at du ikke har en anelse, jeg er ingen jente. Så det du skriver faller i grunn på sin egen urimelighet.
Jeg, vil advare jenter mot sånne som deg.
Jo, enhver kan se at dette handler om deg ut i fra ditt perspektiv.
Og jeg kan på ingen måte tro at en mann ønsker å påføre sin kone/jente den belastningen, og de mulige komplikasjoner et keisersnitt medfører. (Derfor skjønte jeg at du ikke har barn.)
Ei heller vil jeg ønske å tro at menn generelt innehar en slik kynisk holdning til damer.
Og ser alvorlig på at du rådgir jenter, uten å ha den faglige tyngen du faktisk trenger, i en så alvorlig sak.

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 24/03/2006 - 15:47
1

Jeg kjente bare igjen noe meget naivt kvinnelig over innholdet i din tekst. Må her nevne at jeg fortsatt er usikker på det, men om du er en mann, ja da beklager at jeg kunne ta så feil. Savner fortsatt noe bidrag til debatten fra deg, men gleder meg over at du engasjerer deg.

Advare jenter mot slike som meg vet jeg ikke hvor viktig eller riktig blir, da de selv kan lese og se hva som kan gjelde hvert enkelt individ og ta sin egen vurdering. Jeg nevner her, nok en gang, at råd må ikke taes som instrukser, men heller taes imot med takk og selv finne ut om dette kan brukes eller forkastes.

Hadde du lest alt nøye, så ville du sett at jeg ikke råder kvinner til å ta keisersnitt. Det har muligens ikke kommet så klart frem av hovedinnlegget for noen, men har en del tileggsinnlegg rundt det som kan veie opp for eventuelle missoppfattninger. Jeg konkluderer i hovedinnlegget rundt dette slik: ”Vurder sterkt keisersnitt”. Om det overhodet i utgangspunktet kunne missoppfattes, så har i hvert fall dets mening kommet frem ved sin helhet her i denne debatten. Der kommer det nemmelig meget klart frem at rådet ligger i at hver enkelt bør sjekke hva som er best for en selv å gjøre, da begge metoder faktisk er en belastning og har noe innhold av risiko. Har personlig snakket med flere som har tatt keisersnitt og de er veldig fornøyde med det.

Jeg må her legge til, at da jeg skrev hovedinnlegget, ikke selv var klar over hvor ekstremt viktig det er å ha kunnskap rundt dette om sitt eget valg av fødemetode. Da også de som velger å nedkomme normalt, bør ha forberedelsene klare til annet. Det kan skje midt under nedkomsten, at det plutselig må velges keisersnitt. Her vil det da oppstå dobbelt risiko. Det vil bare være klokt å ha dette og eventuelt andre forberedelser veldig klare før en nedkomst starter. Faktisk også sjekke om et krise team (obstetriker og anestesi ++) er, ikke bare tilgjengelig, men også parat. Altså ikke bare at det teoretisk står i prosedyren, men også er fysisk tilgjengelig. (Ikke forkast dette!)

Synd det er lite omhandlene mine andre kapitler. Mulig det kan bety at storparten er av realistisk og logisk filosofisk art, som de fleste alt i dag har sett utviklingen av.

Visdomsord fra Norges eldste by.

Av Tøsen fra Danmark den 25/03/2006 - 18:10
1

Til Vismanden fra Norges eldste by

Flere lesere(hovedsageligt jenterne) er tydeligt blevet provokerede af dit innlegg. De problemstillinger du berører, setter store krav til parterne i et samliv.
Leserne i dette forum har en grund til at lese her. Kanskje de selv overvejer et brud med samleveren deres, eller akkurat er kommet ud af langvarigt forhold der har været vondt. Da gjør det også vondt at lese dit indlæg, hvis bruddet ikke er sket rigtigt, hvor der kanskje allerede er sket uoprettelige skader i en eller flere af problemstillingerne.

Dette rundt skilsmissebarn og hvordan et samlivsbrud der involverer barn, skal håndteres, er der vel ingen der kan give dig uret i. Men det er veldig vondt å lese, for en bitter person på den anden side af skærmen, der fører krig mod en eks, og bruker barna som våben.

Fødemetoder er blevet diskuteret og uddybet. Summa summarum er, at man som ektefelle/samlever er forpliktet til, både over for sig selv, sin samlever og sit kommende barn, at kende sine muligheder, og vælge den metode der er mindst risikabelt både i forhold til dig selv og din krop, dit barn og dit samliv. Vil gerne høre fra de, der ikke mener, dette er rigtigt.

Med hensyn til sexlivet, er hovedpoenget at begge parter skal holde liv i flammen. Sker dette ikke, ja da er, der nok ikke så meget samliv tilbage, med tanke på den lille viktige tiden han snakker om der for noen i dag men flere i fremtiden

Alt i alt så bunder problemet rundt dette innleg at sandheden er vond, for de som ikke har gjort det rigtige, og det ville være meget udfordrende og udviklende for mange at leve efter denne filosofi. Har man ikke nogen særlig selvtillid, da tør man ikke det.
Det er helt klart og tydeligt at du er alt andet en selvsentret og har veldig stor interesse for andre. Desuden bærer mange af svarene præg af, at leserne ikke har lest alt.
Vær stolt af dine filosofier og tag det som et kompliment, at næsten 1500 mennesker har lest dette, og kun ca. 10 der har følt sig så provokerede, at de fandt det nødvendigt at komme med deres mening(hvoraf halvdelen af dem var meget litt konstruktive).

Til Leserne
Les innlegget og alle besvarelserne, inden dere kommer med deres evt. bitre svar. Se sandheden i øjnene og brug denne konstruktive debat, der hvor det passer for dig.

Tøsen fra Danmark, Legestudent og karrierekvinde

Av Mann 33 den 28/03/2006 - 03:49
1

Dette svarte du som kaller deg "vis" til en dame som var frustrert.
Sier igjen. Du må være gal.
Legger dette innlegget inn her slik at disse som har svart deg på det du har skrevet kan se hva du egentlig mener.

Mulig problemet ligger hos deg!
Skrevet av 'Visdomsord fra Norges elste by', 19.februar.2006, kl.19:40
   

Rart at det bare er noen få her som har nevnt at din mann kan være utro, rart også at du ikke skrev noe til det. Du kan da ikke se bort i fra det. Du har jo selv planer i den retningen, så du må jo være den første til å skjønne at det kan være noe der. Det trenger hverken være helg eller kveld for å utøve utroskap. Dette er slike ting du ikke vil se eller tro, og da som folk flest, ser det ei heller. Slurv litt med dine hvite løyner (for du er jo kvinne) om hvor du har vært, for å se om han bryr seg. Bryr han seg ikke da, ja så er han jo glad for at han får litt avlastning, men da kun om problemet ligger hos han selv. Problemet kan faktisk være deg! Uavhengig av hvor flott du er, så kan dette handle om å klare å såre deg med at du muligens ikke har så mye friksjon igjen etter en gammel og meget samlivs-riskabel føde måte, som han muligens også meget traumatisk måtte overvære. Noen leger anbefaler jo også keisersnitt nettopp pga. av frykt for saksøking rundt dette om et ødelagt underliv. Jeg mener du må være bra kinky om et slikt syn ikke påvirker sexlivet kombinert med å kjenne denne friksjons forandringen mange dessverre opplever. Det er mulig du må koste på ditt underliv noen tusen kroner dessverre. Siden ethvert inngrep i en kropp også medfører stor risiko.

Sexlivet teller bare 10% om det fungerer, fungerer det derimot ikke, ja da teller det plutselig 50% for den parten som ikke er fornøyd. Dette er dessverre gamle tall, så vi kan jo bare tenke oss hvor mange % betydning dette kan ha for mange i dag, nå som kravene har økt enormt på nettopp det punktet. Det å ha nok av tilbud betyr jo intet før tilbudet står ved lag etter at noen ”runder” i sengen er sjekket.

Normalt ”utstyr” skal som regel være plenty, mulig han ikke skal bebreides, men roses for å holde ut med deg selv om noe så viktig ikke fungerer.

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 28/03/2006 - 08:05
1

Ja den kan meget godt stå her. Dette må da sees i sammenheng med at det er langt ute i en debatt fra en frustrert kvinne som stod på trappene til å skaffe seg en elsker eller gå fra sin mann. Det handlet en hel masse om mannens feil og mangler. Det er ikke sikkert det er der problemet ligger, mente jeg.

Den debatten er grunnlaget for noen av mine kapitler i hovedinnlegget. Jeg var nok litt bisk om det med hvite/løgner, men hadde ferskt i minnet en engelsk rapport om at kviner flest heller tyr til en hvit/løgn fremfor å si sannheten.

http://www.dagbladet.no/dinside/2001/08/29/278154.html

Så du kan altså mest sannsynlig være en jente igjen.

Skriv gjerne en mening til debatten, når du alikevel er innom her og engasjerer deg. Savner stadig det fra deg.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 28/03/2006 - 08:30
1

Dette var hennes respons på innlegget der.

”Takk for støtten din der! ;-)
Jeg måtte trekke på smilebåndet noe da det ble reist spørsmål om min vagina som årsak til min mann sin manglende sekslyst.
Ingen problemer i mitt underliv, jeg hadde en "perfekt" fødsel hvor jeg til og med i følge min mann ble trangere etterpå! (Muligens jeg bad sykehuset sy ett ekstra sting..;-)

Men ellers kan jeg godt skjønne om en mann endrer sitt lysthormon etter å ha overværet en fødsel, det kan faktisk være ganske tøft for en mann, jeg ser jo det i ettertid på generelt grunnlag. Selv om det å se sitt barn komme til verden er noe av det flotteste som finnes, så vet jeg ikke om jeg ville ha insistert på at mannen skulle overvære en ny fødsel dersom han ikke selv hadde villet det.....”

Hun er jo selv både på sporet av en trangere vagina og utbedringer fra sykehuset.

Visdomsord fra Norges eldste by

Av Erik den 28/03/2006 - 11:14
1

Jeg må være svært gammeldags som verdsetter sannheten fremfor løgn! Jeg vil heller høre sannheten uansett hvor vond den er istedenfor å bli behandlet som en idiot og løyet for!
Hva tenker egentlig disse kvinnene? Dem sier jo alt og går ikke av veien for å lyve bare dem kommer best mulig ut av situasjonen selv, hvorfor ikke konfrontere sannheten og ta konsekvensene, hvite løgner er de feigeste løgnene, det er å mangel på respekt for sine medmennesker og dem som kommer med disse løgnene skjuler sitt sanne vesen og burde skjemmes.

Av Tøsen fra Danmark den 28/03/2006 - 22:06
1

Jeg protesterer

Jeg er meget enig med deg i mange af dine filosofier, som jeg også har givet udtryk for i tidligere indlegg.

Jeg er da også enig med dig i, at mange kvinner er gode til at modificere sandheden, men du får det til, at lyde som alle kvinner er sådan, og der føler jeg meg nok litt provokeret.
Vi er faktisk nogle stykker, der er meget ærlige personer.
Den rapporten du henviser til her, giver deg også en god grund til at skrive som du gør, der bare et stort problem med denne rapport. De har ikke spurgt det samme antal mænd om de samme spørgsmål, og derfor kan undersøgelsen ikke bruges til at sige, at kvinner lyver mere end mænd(hvilket du jo gør ved at sige: "du er jo kvinne"), man kan kun konstatere at de har svært ved at forholde sig til sandheten.
Havde de i England gjort sig den ulejlighed at sammenligne med mænd, ja da ville du kanskje finde ud af, at nogle mænd nok har samme problem. At der yderligere er en mand mere, der ikke ser validiteten i denne undersøgelse, er jo synd.
Du basere altså på dine egne erfaringer(høres ut som om du har været uheldig der) og ud fra en undersøgelse, der i princippet ikke kan fortælle om kvinner lyver mere end mænd. Det ved vi jo alle sammen godt at de gør, men det ville gøre mig, og sikkert også de andre kvindelige lesere, veldig glad, hvis du kunne sige at du har mødt jenter som er faldet udenfor normen her.

Akkurat på dette punkt kommer du til at virke litt som en mand, der er lei af kvinner. Jeg tror faktisk ikke du er det, og det ville være fint om du kunne bekræfte det.

Tøsen fra Danmark

Av Sviski den 05/04/2006 - 00:36
2

Hadde jeg visst at du var så syk i hue så hadde jeg aldri tort å prate med deg over ventrilo :D
Viss du faktisk mener alt det du skriver her så er du ikke helt god. Ikke vær så EGO!

Kos fra Sviski ;)

Av lovergirl den 06/04/2006 - 12:34
0

Ikke nok med at vi jenter må tenke på åssen vi ser ut , er rompa for stor , åssen ser puppene ut , har jeg lagt på meg siden forrige mnd osv ?? Men nå skal vi( i følge denne vise mannen)også begynne å tenke på om vi har friksjon nok i underlivet , synes dette blir mye å holde orden på , når er det på tide å gi oss jenter litt slakk ?? Synes dere ikke at dere forlanger litt for mye ??

Av Visdomsord fra Norges eldst... den 08/04/2006 - 22:25
0

Halla Sviski ;-)

Artig å se deg her da. Stilig, siden dette verken gjelder deg eller meg, men du vil bli klokere på viktigheten av å være klar over at det mest sannsynlig er to sider av en sak.

Du skriver EGO, det forteller meg, at du har ”hørt” en annens frustrerte oppfattning av denne debatten, for etter å ha lest alt selv, ja så vil du se, og da til og med uten å kjenne meg, at jeg er alt annet enn ego.

Jeg hadde satt mer pris på dine egne meninger om dette, om du har tid, så gjør gjerne det. Da ville/vil du garantert levere en helt annen retning til denne debatten, og ikke slik spam som dette, he he ;-)

Det er selvfølgelig veldig kos at du fant veien inn hit. Faktisk litt stolt over at også sviska har vært innom min debatt, da du er i eliten ;-)

Snakkes Sviski og stor varm kos fra meg ;-)

Visdomsord fra Norges eldste by.