Ingen lyst på sex etter fødsler.

Vis som: | |
0

Jeg (vi) har et litt spesiellt problem.

Min kjære hustru har etter 2 fødsler slitt med liten lyst til sex.

Nå; 6 år etter siste fødsel har sexlysten hennes blitt lik null.

Vi har det bra på alle områder, foruten det seksuelle.

Hun elsker nærhet og kjærlig oppmerksomhet, men idet det kommer til sex, blir hun helt satt ut.

Hun sier selv at hun ikke lengre har egenskapen til å bli kåt og våt. (sitat: "tørr som sahara der nede")

Hun er svært frustrert over det fakta at når det blir snakk om sex, så "freaker" hun helt ut.

Hun er lei seg, fordi hun vet at jeg sliter veldig med dette.

Er det noen der ute som har opplevd det samme?

Kommentarer, erfaringer og gode råd mottas med takk.

PS! Kommentarer som "Hun er utro!", vil jeg velge å se bort fra.

Av Anonym den 21/06/2011 - 09:16
24

Etter 6 år har det neppe med fødsel å gjøre. Hva med glidekrem? Og så er det den gode gamle om å hjelpe mer til hjemme... Utslitthet er jo den beste prevensjon.

Av Den tålmodige. den 21/06/2011 - 09:32
4

Hei, og takk for svar.

Jeg er en av to hovedaksjonærer i "Vår familie AS".
Vi er begge like interessert i at det praktiske og det taktiske vedr. denne bedriften fungerer optimalt.
Vil med dette si at vi begge drar like mye i lasset, slik at ting skal gå "knirkefritt".

Glidekrem er et godt råd for å gjennomføre samleie, men hennes opplevelse av, eller ønske om sex, hjelper henne ikke ved å bruke glidekrem.

Hun har ikke egenskapen å bli kåt lengre, og hun har et inderlig ønske om å kunne kjenne lyst igjen.

Av Anonym K45 den 21/06/2011 - 09:55
25

Mistet også all lyst i årene etter fødsler, tror at all lyst , energi og egne behov forsvinner i en altoppslukende oppgave, men den kom tilbake - det tok faktisk 7 år for meg, men etter det har jeg vært mer kåt og lysten enn noen gang, jeg har blitt avvist flere ganger enn jeg har avvist han nå. Så hold ut, er sikker på at det kommer tilbake ;) Lykke til

Av Anonym den 21/06/2011 - 10:04
8

Selv om du hjelper til, kan hun likevel være utslitt. Hva med å la henne få helt fri en uke? At du tar deg av alt som har med barna og gjøre? Man kommer ikke utenom det faktum at det er slitsomt å ha barn, og at det som hjelper best for sexlysten for småbarnsforeldre er å få barnefri en periode. Selv om du opplever det som "urettferdig" om du må gjøre mer enn henne. Det er jo en viss risiko for at DU blir for utslitt til å ha sex da men...
Bruk glidekrem selv om du tror at det ikke hjelper på lysten. Lysten kan komme når "presset" om å skulle bli kåt og våt forsvinner.

Av Den tålmodige. den 21/06/2011 - 10:26
0

Hei Anonym K45.

Interessant!

Jeg er oppriktig glad på dine vegne, og ikke minst mannen din som hadde tålmodighet nok til å vente.

Spørsmål til deg: Hvordan tror du mannen din opplevde denne "tørke-perioden"?

Medførte det noen konflikter, og hvordan løste han/ dere disse?

Frustrasjon er en konsekvens av mangel på sex over lang tid.

Hva gjorde han rett og galt i denne perioden, som gjorde din tilværelse bedre eller verre?
Hva gjorde du rett og galt i denne perioden, som gjorde hans tilværelse bedre eller verre?

Av Anonym den 21/06/2011 - 14:06
34

heihei, er selv en jente som ofte sliter med lyst og at det kan være litt tørt innimellom. Bruker glidekrem da... Det med lyst kommer som regel ikke av seg selv og det hjelper (ivertfall for meg) å bare "hoppe" inn i det. Lysten er der kanskje ikke i starten, men kommer snikende etter en stund når mannen får "varmet" meg litt opp... Mange skriver at det hjelper at hun skal få en uke for seg selv og blablabla..for min del hadde det aldri hjulpet, da hadde det heller vert bedre at vi fikk en tur ilag uten unger mas og tjas... Det som er viktig er å komme ut av det "onde" mønsteret, og snakke ilag om at dere faktisk har et problem som begge må hjelpe til med å løse ilag.

Av Anonym den 21/06/2011 - 14:11
16

Kanskje man mister lysten på en medaksjonær??...minner meg bare hvor lykkelig jeg er som singel og slipper årsmøte i bedriften!!!!

Av løven 72 den 21/06/2011 - 14:20
11

hei....

bare en ting å gjøre, se på det som en oppgave, som må løses..snakk om det, krangl om det, diskuter.....skal dere ha en god framtid sammen , må det løses....skal madammen ha sex igjen, må hun rett å slett begynne å ha sex, lysten kommer gradvis tilbake slik...tror faktisk det finnes øvelser også...les å ØV..

Av Anonym den 21/06/2011 - 14:27
5

Jeg har vert i samme sitv som deg men over 8 år. Du beskriver det samme som jeg har opplevd. Min tidligere samboer hadde null sex lyst. Det var nermet sympati sex til tider. Jeg prøvde over mange år å diskutere og finne en løsning på dette. Men det gikk ikke hun er likeså den dag i dag. Noe undeligende kan være plager din kone har. Jeg har prøvd å snakke å snakke med til ingen nytte. Partner din må være innstilt på å forbedre deres sitv. Mange klager på det daglige, og mye stress osv
Men mann får deg ikke bedre ved å ikke gjøre noe.

Men jeg vil også har spurt din kone hvilke følelser hun sitter på i dag. Kvinner er komplekse dyr. De er ikke som mannen. Det kan hende det er det lille ekstra i hverdagen som kan utbedre hyggen =)

Det gikk så langt at min tidligere samboer gikk med skyld følelse. Forholdet var påtur til å bli slutt. Det er jeg glad for i dag. Det var en tung stund men livet gir hele veien. Sex er noe som betyr mye i ett forhold. Jeg øsnker deg lykke til men jeg sitter med en vond følelse for deg da det har gådd mange år. Det rettes ikke over natten

Av Anonym den 21/06/2011 - 14:37
3

Glidemiddel funker jo til en viss grad, men hun kommer ikke til å få mere lyst av den grunn, og det er ikke særlig gøy å ha sex med en som egentlig ikke har lyst..
Jeg er ikke noen pro-utroperson, men det er alltid mulig å komme til en ordning hvor du faktisk finner deg en annen som kan dekke akkurat de behova.. Forskjell på sex og kjærlighet..

Av Den tålmodige. den 21/06/2011 - 14:48
0

Til Anonym 14.27.

Ikke akkurat oppløftende lesning.

Utsiktene virker ikke særlig god for vår del om dine erfaringer er standarden i slike situasjoner .

Jeg har et spørsmål til deg.

Har hun funnet seg en ny mann?

Hvis ja, hvor lenge etter bruddet skjedde det?

Tror du hun er seksuell i det nye forholdet?

Av Anonym den 21/06/2011 - 15:00
1

Hun gikk ikke til ny mann og er singel

Av Anonym den 21/06/2011 - 15:04
8

Det går an å trene opp lysten på sex. Man må faktisk bare ha sex mer regelmessig.
Trenger ikke begynne så brått med hver dag, men kan prøve med en dag i uken til å begynne med.

Ett annet råd er å få barnefri en hel helg der fokuset skal være på dere. Den første dagen, kan man sove ut på og
den andre dagen kan man fokusere på dere selv.

Ett annet tips til å få litt tilbake sexlysten er å kysse mer. Snakker selvsagt ikke om råklining foran ungene, men
ett kyss når man skal på jobb og ett kyss når man kommer hjem. Råklininga kan man ta etter ungene har lagt seg viss man vil.
Dette kan bidra til at kåtskapen kommer tilbake, ihvertfall delvis.

Dette var bare mine tips og så håper jeg at det ordner seg.

Av Anonym den 21/06/2011 - 15:14
13

Jeg ville gitt henne orgasmer uten penetrering først. Kroppen vår er faktisk slik at jo mer sex man har, jo mer vil man ha.
Føler jeg at sexlysten er på bunn prøver jeg å ordne saken på egen hånd (For å si det slik) slik at den kommer tilbake.
Etter fødsler er det jo mange kvinner som ikke vil ha penetrerende sex også.

Hadde jeg vært deg hadde jeg sagt at dagen er hennes og la henne gjøre hva hun vil mens du tar deg av daglige
gjøremål. Kanskje sette på noe deilig musikk, lage boblebad, ol. Og la henne vite at det ikke er snakk om å forvente
sex den dagen fra din side. Etter en romantisk middag og et bad sammen kan dere jo kose litt sammen, uten press
om samleie (Mener ikke at du maser eller presser henne, men veldig lite kan få kvinner til å føle det slik at da blir man
ikke kåt, rett og slett) Og glidekrem er funnet opp for en grunn, men prøv å konsentrere deg om utsiden, ikke innsiden,
iallefall til hun er komfortabel.

Av Usikker sjel den 21/06/2011 - 15:32
9

Bruker hun p-piller, p-sprøyte eller p-stav? I såfall kan det være stor sannsynlighet for at det er derfor. Jeg har hatt det sånn selv, jeg tok p-sprøyte, og sex var uaktuelt i over et halvt år. P-piller hemmer også lysten. Har tatt pause fra p-piller og opplever nesten ekstrem libido.

Det er ikke for ingenting at sedelighetsforbrytere blir kjemisk kastrert med medikamenter som er nesten identiske med p-sprøyta 

Prøv noe annet; kondom er gjerne kjipt, men kanskje spiral?

Lykke til!

Av Mor til to den 21/06/2011 - 15:37
2

Hei,

Etter barnefødsel nummer to slet jeg med det samme. Sex var noe av det dummeste jeg kunne tenke meg. Fikk helt hetta av å ha det eller å bli tatt på og var tørr som Sahara. (Gledekrem er et fantastisk hjelpemiddel). Det var et kjempeproblem for meg selv også og var livredd for at det skulle vare livet ut. Det gav seg heldigvis for min del etter sa 1,5 år etter siste fødsel. Da begynte hormonene å stabilisere seg. Det virker lenge med 6 år som din kone opplever, men det er nok et kjent problem. Jeg har dessverre ikke noen råd. Jeg vet ikke om det går an å gjøre noe for å påvirke situasjonen hun er i. For meg ordnet det seg heldigvis av seg selv.

Av Anonym den 21/06/2011 - 15:52
5

Jo mer du maser, hvis du gjør det eller hun føler at hun ikke strekker til og ser det er et problem for deg, jo verre blir det for henne. Sammenlign med en mann som har problemer med reisning, jo mer en kvinne viser misnøye eller mener han skal til lege osv, jo verre blir det for han. Tålmodighet tålmodighet og vis kjærlighet og omtanke. Og at du elsker henne uansett og venter. For uten noe som helst press, så blir hun seg sjøl igjen, garantert.

Etter mitt første og andre barn hadde jeg store problemer med sexlivet. Jeg orket ikke tanken, følte ingen glede.

For det første hadde jeg en mildt sagt ille fødsel. Sydde mye og lå mange timer med veer hvert 2. minutt. Til slutt måtte barnet ut med sugekopp.
Jeg kunne nesten ikke gå eller sitte på 3 mnd. etter tre mnd ble jeg noe bedre litt etter litt. Vi prøvet ha sex, det var direkte vondt for meg. En del av årsaken var at jeg spente meg, en annen fordi jeg hadde gjennomgått en tøff fødsel.
Min mann var bare tålmodig, han skjønte hva jeg hadde gått igjennom. Og mange ganger sa han, at dette hadde aldri jeg orket gå igjennom. Han ønsket ikke sex med meg når det var som det var, ingen glede for han.

Nesten 8-9 mnd tok det før jeg klarte ha sex og lysten kom sakte men sikkert tilbake. Takket være en tålmodig mann som viste meg kjærlighet uansett.
Han stå opp for å stelle babyen før han gikk på jobb og ga babyen så til meg. Han vasket klær, laget mat, for at jeg skulle få hvile mest mulig.

Etter 3 år fikk vi et barn til, denne fødselen ikke så ille som den første men virkelig tøff nok, jeg kastet opp, blødde neseblod og lå mange timer med veer.

Det samme gjentok seg, sex orket jeg ikke. Denne gangen var det en baby som gråt mye om natten. I tillegg et barn til å ta meg av. Min mann jobbet skift, så han måtte sove i blant på dagen.
Jeg gikk der så trett så trett. Til slutt fikk vi barnepike innimellom, så jeg fikk sove.

Sex var utelukket, ingen lyst. Så etter ca 8 mnd kom lysta sakte men sikkert tilbake. Takket være min tålmodige mann. Han er verdens herligste kar og det mener jeg.

Hvis alle menn hadde vært like tålmodig, omsorgsfull og forsto, så vil det ordne seg sånn etter hvert. I dag 6 år etter er alt i orden.

glidemiddel ville ikke hjolpet meg, ville følt at jeg smurte meg for mannen skulle få sitt, uten omsorg og tanke på meg. Jeg har vært heldig med valg av mann.

Av mann 37 den 21/06/2011 - 16:15
6

Hei, jeg må tilstå at jeg nok ikke helt har stått i din situasjon... men mener flørting er en viktig del, som ofte ender med sex for vår del. Vanskelig å gjøre noe hvis man er for sliten, men tror det er viktig å vise at man har lyst på henne ;-)

Husk litt forspill skader ikke, ellers lykke til ;-)

Av Anonym den 21/06/2011 - 16:18
2

også totalt lysten på sex etter 2 svangerskap. Kan det være at hun forbinder sex med noe negativt, etter svangerskap og fødsel? Jeg personlig er livredd for og bli gravid igjen:( Store komplikasjoner osv gjør tanken fæl. Jeg ble skilt og har endelig for 2 år siden funnet mannen i mitt liv, og sexen er helt utrolig:) Kroppen er flott og utseende over gjennomsnittet:)Jeg lurer på om du og din kone, trenger tid alene:) har dere muligheten til og reise bort en uke? gjerne til syden? Hva med og starte i det små, med å fortelle hverandre fantasier osv? Gjerne ha en kose kveld med litt vin og kanskje en pornofilm?(OM hun er komfortabel med porno)Det skjer så mye med kroppen under svangerskap og fødsel, så det er ikke rart at mange sliter i etterkant med sexlivet. Men dere trenger virkelig hjelp, mange år uten sex? Det blir ikke bedre om dere ikke virkelig jobber med dette, eller finner noen som kan hjelpe dere.

Av Anonym den 21/06/2011 - 16:32
9

over lang tid, om det gjelder fødsel eller ikke. Hvis hun ikke har mistet alt som heter følelser for sin mann, så er det en grunn, ofte om ikke alltid ligger årsaken hos mannen.

Det vanligste årsaken som kan ødlegge hele sexlivet er: Mas om sex- Ikke maser, men hun skjønner at han er frustrert, han blir grinete, han viser med hele seg misnøye.
Kommer med komentarer, som sier at de har for lite sex eller null sex.

Menn kan faktisk i visse perioder i livet, ganske ung som eldre, få noe mindre lyst, miste lyst, ha visse problemer med reisning. Det kan komme uten alltid en årsak.
Hvis så kvinnen hans begynner å mase, påpeke, komentere, vise misnøye, være grinete, osv

Hjelper dette ikke mannen, han blitt satt tilbake i stedet. Og så blir det til slutt et skikkelig problem.

Selv om kvinner har et hull hvor penis kan gå inn, så kan hun få problemer som en mann, det synes bare ikke. Kvinner skal liksom bare smøres med glidekrem så alt i orden.
En dag kan mannen til kvinnen som ikke orker sex, få et problem selv, hva da? Kanskje når kvinnen hans er helt ok som før.

Skal mannen dyttes i piller for å få reisning? Disse pillene kan være skadlige.

Nei, vær glad i hverandre uansett og godta situasjonen, føler en ingen press på noen som helst måte så går det seg til. Finn på hyggelige ting sammen.
Det finnes mange ekteskap som ikke har sex, på grunn av en av ektefellene har fått sykdom, invalidisert. De kan aldri mer ha sex, og er like glad i hverandre. Og utroskap er fjernt for dem, de har godtatt situasjonen.

Mye kan skje i våre liv, derfor er ikke sex alt i livet. Kjærligheten tåler alt, om den er oppriktig.

Hilsen fra en kvinne som ikke har hatt sex på 9 år med sin mann. Han har blitt lam fra livet og ned. Det blir også en vane! Som sex blir en vane.
Vi har det godt uansett, det er mye i vårt ekteskap som er LIMET. Til helgen reiser vi til syden.

Av Sivilforsvars_Anja35 den 21/06/2011 - 16:35
2

mannen min han hadde lyst på mye sex etter fødsla og jeg likte det for han er så pen og sterk :)

så vi hadde mye sex og samleie <3

helsing Anja! <3

Av Jente*25* den 21/06/2011 - 16:43
2

Hei :o)
Dette høres veldig kjent ut. Jeg har alltid vært veldig glad i sex. Men etter at jeg fødte barn ble jeg anbefalt hormon spiral av legen min. Og etter det mistet jeg lysten for all form for sex. Jeg kjente meg ikke igjen selv, og hadde konstant dårlig samvittighet ovenfor min samboer som fortsatt hadde de samme behovene. Til slutt begynte han å tro at det var han det var noe galt med, siden jeg ikke tente på han lenger. Men etter 4 år tok jeg ut hormon spiralen for å prøve og bli gravid igjen. Da kom sexlysten tilbake over natta. Pluttselig var jeg den samme gamle. Og både jeg og min bedre halvdel er overlykkelige i dag. Så hvis hun tar noen prevasjonsmidler med hormoner i, så kanskje bytte ut disse? Neste gang skal jeg hvertfall forsøke vanlig spiral. Ikke noe mere hormoner på meg :o) Masse lykke til!

Av Aurora den 21/06/2011 - 16:48
11

Det tar tid å komme seg etter fødsler og i denne perioden kan det oppstå seksuelle sperrer. Som nybakte mødre blir vi spist opp av alle andres behov og det er lett å glemme seg selv. I tillegg skal kroppen leges og vi føler oss annerledes, stygge og usexy. Det er da destruktive reaksjonsmønstre oppstår og hos din kvinne har de tydeligvis satt seg fast.
Det hjelper ikke med kremer hvis hun får panikk over å skulle leve opp til dine behov. Hun vet selvfølgelig at du lider og har behov hun ikke fyller. Hun er sikkert redd for at du skal finne deg en annnen etter alle disse årene. En frykt som ikke bidrar til seksuell aktivitet.
Dere har flere muligheter. Profesjonell hjelp er helt klart en god idé, men mens dere snakker om denne muligheten og venter på hjelp er det noe annet dere kan gjøre.
Å være nakne sammen uten sex vil kreve mye av deg - men kan gjøre henne fysisk og mentalt tryggere. Nærhet uten sex er vanskelig for de fleste menn, men er det de fleste kvinner trenger. Kvinner har en tendens til å trekke seg hvis de føler alle initiativ til fysisk nærhet vil ende med sex. Vi fylles av panikk og klarer ikke å føle. Hun trenger å føle igjen, bli kjent med seg selv og sakte kjenne at hennes sensualitet og lyst vekkes til live.
Menn blir impotente med ereksjonsproblemer. Vi kvinner går i seksuell dvale.
Du trenger seksuell annerkjennelse. Du vil at hun skal ville ha deg som mann og ikke bare som samlever i Familien AS. At hun er slik hun er nå betyr ikke at hun ikke vil ha deg. Det betyr ikke at hun ikke synes du er attraktiv og sexy. Hun får det bare ikke til.
Spørsmålet koker egentlig ned til om du har tålmodighet og vilje til å gå ved siden av henne hele veien i den prosessen som må komme. Selvfølgelig ønsker hun også et seksualliv. Hun får det bare ikke til og er fastlåst i seg selv.
Et godt råd er å bli enige om noen kjøreregler. Hvordan vil dere ha det? Hvis hun vil tilfredstille deg innimellom - må dette være hennes initiativ, uten forventninger og uuttalt press fra deg. Samleie bør dere vente med til hun kjenner pulsen stige og er trygg.
Jeg tror dere klarer å løse dette og den gode nyheten er at seksuallivet vil bli bedre enn det var. Det skjer av seg selv når det nå kreves at dere blir enda bedre kjent enn dere allerede er.
Hun trenger din hjelp for å komme ut av dvalen.
Hilsen Aurora

Av Anonym den 21/06/2011 - 17:08
0

Ikke mer å tilføye Aurora.

Fra kvinne som slet med 2 fødseler. Og hadde en tålmodig mann.

Av Anonym den 21/06/2011 - 17:12
0

Jeg slet, som jeg skriver i et innlegg over her, to fødseler og en tålmodig mann.

Mitt problem var ikke min kropp, følte meg ikke stygg og fel. For jeg ble sylslank på 3 mnd, kanskje på grunn av smerter. En del kan slite med at kroppen ikke ser så fin ut lenger i tillegg til alt annet du nevner.

Av Cathrine den 21/06/2011 - 18:42
1

Nå har ikke jeg lest igjennom hva som allerede er sagt da, men etter jeg hadde født var jo som med mange andre sexlysten helt på bunn. Det eneste som hjalp for å få lyst på sex, var å ha sex. Så glidemiddel og veksling mellom en kjapp en og der vi tok oss good tid, nøt hverandre og han dullet med hele meg. Han var også veldig flink til å føle meg bra, vakker og sexy. For det er noe man IKKE føler seg etter å ha født barn. Og det er også en bremser på lysten.
Så jeg hadde sex, bare for å ha sex i noen uker, og etterhvert ble jeg mer lysten en han.
Håper det ordner seg og at sexlivet vender tilbake:)

Av Anonym den 21/06/2011 - 18:46
2

Hun tenner ikke lenger på deg som mann, så enkelt er det. Hun ser deg som en veldig god kompis, venn og far til sine barn. Du som MANN er borte for henne. Hun er blitt så vant til deg. Du er trygg, du er god, du er snill, du er hjelpsom -hun er veldig glad i deg for alle de egenskapene og hun synes det er behagelig godt å få gode klemmer og kjærtegn av en som er så godt et menneske. Men dessverre så ser hun ikke lenger MANNEN i deg.
Hvor på veien ramlet du ut for henne? Kun en ærlig samtale kan gi svar. En slik samtale er skremmende for henne og for deg, for det kan føre til at hele hjemmet og familien må bryte opp, alt det trygge og gode revet vekk under føttene. En skremmende fremtid man ikke kjenner.

Sett dere ned med hvert deres ark. Skriv opp alle positive egenskaper hos hverandre, også de detaljerte som rører ved dere. På den andre siden skriver dere opp alt det negative hos hverandre.

Etterpå leser dere hverandres lister. Se hva som står på hverandres lister og se hva som dere føler mangler for at dere skal bli sett og føle dere betydningsfulle for hverandre. Beskriver hun kroppen din, at eks. musklene i brystkassa som pulserer gjør henne ør, skriver hun at hun synes du er deilig når du kommer og holder rundt henne bakfra? Beskriver hun det varme smilet ditt, når du smiler mot henne? Beskriver hun hvordan du opptrer som gentleman i gitte situasjoner, som eks å bære handlenettene til og fra bilen.. ta de tyngste fysiske takene for å spare henne som kvinne? Beskriver hun hvor kjekk du er når du står å barberer deg på badet og hun smugtitter på deg uten å gi til kjenne at det påminner henne om din maskulinitet?

Tenk over om du er flink til å se slike ting hos henne lenger.

Et forhold krever jobbing, og i perioder når barna er små, så er det lite energi igjen til dette. Årene går og man samkjøres og blir som det skrives over to aksjonærer i samme selskap med felles interesse om å få selskapet til å gå knirkefritt og godt, gi avkastning i form av finere bil, kanskje en hytte, kanskje en båt.. kanskje litt større hus etc. Ingen ting av dette gir lykke om kjærligheten uteblir. Lev enkelt og få tid og råd til å være sammen, gjøre positive ting sammen i situasjoner hvor dere ser hverandre som kjærester og motsatt kjønn, ikke bare som aksjonærer.

Lykke til.

Av Anonym den 21/06/2011 - 18:54
1

Vi slet i 5 år og forholde holdt på å ryke, det var faktisk en stund kun ungene som gjorde at vi avventa. Etter første var blitt to år og vi var på ferie så satte eg foten rett ned. Eg ga klar beskjed at neste gang hu avviste meg så leverer vi inn papirene for skilsmisse. Det pressa henne til å prøve og selvfølgelig ble hu gravid, gjett om det var jubel første sex så å si på 2 år og så va det påan igjen. Forøvrig ble det jo og slik at eg følte at eg ville presse henne om eg la opp til sex og det var jo like drepende siden eg ikke ønska det. Etter det 5 året så måtte vi bare bestemme om vi skulle prøve eller om vi skulle gå hver vår vei, vi valgte å prøve og samtidig da utforske litt hardere sex for å se om det kunne fungere. Og folkens det fungerte veeeldig bra med bdsm lek. Glemt (nesten) er sahara og hu logrer nermest om hu ser eg ønsker å gjøre noe. Så for oss var det noen som var vell verd forsøket i og med at vi var såpass glad i hverandre og ønsket å ha hverandre videre og ønsket å gjøre det vi kunne.

Av Anonym den 21/06/2011 - 19:27
0

et råd fra meg: ikke ha noe som helst fysisk kontakt i 4 uker. del heller ikke seng .

prøvd den og jeg er nesten sikker at det blir bra igjen.

Av Anonym den 21/06/2011 - 19:46
1

Det er ikke bare et svar på hvorfor kvinner ELLER menn mister lyst i perioder, kort eller lang tid.

Det er ikke bare kvinner som får problemer også menn. Og grunnene kan være mange. En del, stor del har problemer etter barnefødseler, over kortere eller lengere tid, ikke uvanlig. Her må bare tålmodighet, forståelse og kjærlighet til. Dette løser seg, tidlig eller sent.Er man oppriktig glad i hverandre holder en ut, og tross alt har de det bra på mange områder.

Så har vi kvinner som enkelt og greit har mistet lysta på sin mann, av den grunn at hun føler ikke som før for ham. Grunnen for det kan også være mange, måten han er på, tar henne for gitt, er aldri oppmerksom, tvslave, har aldri noe mer å snakke om, har blitt kjedlig, gidder ikke hjelpe til i hus og hjem. Har blitt urenslig. mm

Mannen kan miste interessen for sin kvinne på samme måte. Noen kvinner gir også blaffen i sitt utseende etter at de har fått barn og gift noen år.
Ikke det at utseende har mest å si, de fleste av oss liker et velstelt menneske. At kvinner liker å være kvinner, uten å overdrive.

Noen menn liker fyldige damer, ganske så store damer. Noen kvinner liker noe fyldige menn, de kaller "bamser".

Min bror giftet seg med en slank og fin dame. Etter at de fikk barn for 7 år siden, har hun gitt blaffen i seg selv. Hun vil helst ikke jobbe, og tar vikarjobber nå og da. Det hun liker best er å ligge på sofaen å lese, spise godterier. Nå har hun lagt på seg mye, magen henger, puppene henger ned på magen, lårene tykke og gnisser mot hverandre så hun har så. Ikke vasker hun seg som før.
Hun er blid og hyggelig, men utrolig glad i mat. Min bror er glad i henne, men har sagt til meg at han orker ikke sex med henne. Det ser ikke ut til å bry henne heller.
Hennes foreldre er også store og runde mennesker. Kona til min bror var slank da han traff henne, senere har hun gitt blaffen.
En venninne av henne fortalte en gang, at hun kommer til å gifte seg av en grunn først og fremst. Ikke jobbe, få være hjemme. Derfor gikk hun etter menn som tjente ganske bra.

En annen kvinne sa rett ut til sin mann i en krangel: jeg er lei av den lille tynne pikken din.
Senere ba hun om unskyldning. Dette såret han så mye og han glemte det ikke, han er sikker på at hun sa sannheten om hvorfor hun ikke ville ha sex med han mer den gang.

Det ble skilsmisse, han er gift på nytt og har det bra med en utrolig søt dame.

Av Anonym den 21/06/2011 - 19:59
3

Men kan det ligge sykdom bak denne manglende evne til å bli våt? Har selv vært der, manglende lyst og "tørr som Sahara". Dess mer jeg så hvor såret min mann ble, desto verre ble det for meg psykisk å takle. Til slutt unngikk jeg å kose med min mann, av redel for at det skulle føre til et forsøk på samleie... Etter ett år orket jeg ikke mer, og gikk til lege for å få en henvisning, om så, til en sexolog! Legen ville først ta noen blodprøver, som så førte til videre utredning hos spesialist. Fikk så diagnosen hypothyreose (lavt stoffskifte) og "sicca syndrom", hormonelle sykdommer som hver for seg bla kan gi tørre slimhinner. Etter å ha fått medisiner, ble jeg gradvis bedre, den psykiske sperren jeg hadde i forhold til sex ble til slutt borte, og nå nyter jeg hvert sekund av akten :0)

Av Anonym den 21/06/2011 - 20:50
2

Det skjedde meg og da mister en lysta på han. Han var snill og grei nok, likevel døde følelsene bort. Orket ikke at han tok i meg. Jo vi er skilt og jeg ønsker han lykke til med en annen.

Av Anonym den 21/06/2011 - 20:52
1

er det ikke sykdom.

Av Anonym den 21/06/2011 - 21:14
0

Det beste er å ikke mase... la henne være den som tar initiativ. Det funket ihvertfall for min del. Lykke til (:

Av Anonym den 21/06/2011 - 22:46
0

Vet at noen type p piller gjør at lysten kan utebli. Har hørt om flere som har mistet helt lysten,og begynt med annen type prevensjon.

Av Anonym den 21/06/2011 - 23:27
2

Jeg har lest igjennom ca. 50% av svarene, mer orket ikke jeg. Men å snakke om glidekrem eller tålmodighet er jo ganske bak mål siden A hjelper ikke på lysten og B tålmodighet får en ny betydning etter 6 år.

Det jeg tenker om situasjonen deres, så blir en veldig kort og brutal oppsummering slik:

* Hun finner deg ikke lenger sexuelt attraktiv. Husker og ha lest en artikkel hvor kvinner av en eller annen merkelig grunn mistet all lysten på sin partner etter en fødsel. (Løsning: ~ Begynne å trene? Oppfinne deg selv på nytt, nytt image, ny hår frisyre, ny klesstil ect? Gjøre aktiviteter du/dere ikke har gjort før sammen?)

* Sexen er dårlig. Det kan tenkes at dere, som mange andre, har havnet i den fellen hvor sexen blir lite spennende og monotont. Eneste begrensningen er fantasien! (Løsning: ~ Være mere åpen for hverandre om intime detaljer, man *skal* teste grensene til hverandre litt for at sexlivet skal forbli spennende. Vil også legge til noe som en tidligere leser poengterte. Om det er vaginal sex etter fødselen som har vært problemet hennes, så kan det være en veldig god idé og invitere til "forspill-sex" inntil det skulle forandre seg. At hun koser med deg 5-10min noen ganger i uken før dere sovner burde jo være null stress, og letter en stor last fra skuldrene dine.)

* Problemet er deg. At du er seksuelt frustrert og deprimert tror jeg du har alle lesernes fulle forståelse for. Men jeg kan se for meg at i din situasjon så blir det dårlig stemning hver gang spørsmålet om sex blir tatt opp? Eller ikke, det kommer jo selvfølgelig an på hvordan dere kommuniserer. Men å mase om sex virker jo egentlig bare i mot sin hensikt. Selvfølgelig resulterer det i sex av og til, men det forbedrer kanskje ikke hennes forhold til saken.
(Løsning: ~ Her har du kanskje den mest episke krigen menn har stritt med siden dag 1. Hjerne VS Penis. Men om det er sex-presset som er problemet, så ville jeg sett litt på det først punktet igjen. Om du kan finne deg en aktivitet/hobby hvor du kan drive ut frustrasjonen din en stund fremover når du ellers hadde brukt tiden din til og få sex, så kan det være null fokus på sex i det hele tatt vil gi avkastning til slutt.)

Håper det kommer til nytte, jeg har i hvert fall prøvd :)

Av Anonym den 22/06/2011 - 08:22
0

Heisann
Min kone og jeg har opplevd akkurat det du beskriver her, etter to fødsler har ting forandret seg. Vi har løst problemet med å prøve forskjellige typer glidemiddel.
Bruk glidemiddel under forspillet slik at begge føler at det er nok fukrighet. Vi foretrekker vaselin som ikke har noen bivirkninger for oss (kløe for eks) forsøk dere fam til riktig mengde smøring, lek litt da fungerer det meste etterhvert.
Lykke til.

Av Anonym den 22/06/2011 - 08:29
1

Dette er nok ikke noe uvanlig problem dessverre,men det blir jo negativt for forholdet. Ho burde ta dette videre,sånn at ho får hjelp til dette,det er helt sikkert noe som kan løses:-)

Av Anonym den 22/06/2011 - 09:17
0

Jeg mistet også seksuallysten ved bruk av p-midler, i mitt tilfelle p-sprøyte og p-ring. Etter å ha sluttet med dette, kom den tilbake for fullt.

Av Anonym den 22/06/2011 - 09:19
0

men har likevel mistet totalt lysten på sex sise halvår. Og jeg vet ikke hvorfor. Men glidekrem!!!??? Jeg orker jo ikke engang tanken på å være i nærheten av partner naken, da jeg er redd for at han skal "prøve" seg. Jeg er glad i mannen min, liker å være sammen med mannen min, koser meg sammen med mannen min, er ikke utslitt, stresset og overarbeidet. Men sex??!! Nei takk.. Men jeg vil ikke bytte han ut og jeg er ikke forelsket i noen andre.
Har tenkt og tenkt, og funnet ut at det er mitt forhold til egen kropp (gått opp 15 kilo på 2 år - skadet en for og null aktivitet) som gjør at jeg føler med direkte uvel i en intim situasjon. Jeg VET at han vil ha meg, men mitt indre bilde av situasjonen forteller meg at dette er ulekkert.... fordi jeg er som jeg er.
Selvfølelsen er mao dårlig. Og man lager små problemer større når man blir fiksert på dem, og det er ubevisst.

Forsøkte en periode å gi meg over, da jeg har lest at man må "trene". Men jeg nøt det ikke og mannen min følte at han hadde misbrukt meg. Nytt problem.

Forsøkte også på andre måter å tilfredstille han uten at jeg var delaktig, dette skapte også skyldfølelse etter en periode.

Så kanskje det ikke er noe enkelt svar på en slik situasjon. Jeg VIL gjerne være kåt og vill jeg, i hodet - men kroppen er overhodet IKKE interessert.

Det som er synd er at skyldfølelesen for å være sånn er at man blir negativ i forhold til den andre, for å dytte ansvaret videre - og det gjør ikke stemningen i heimen bedre.

Så jeg tror at den som ikke vil ha sex må ta en runde med seg selv og finne ut HVA som gjør at man har det sånn, og jobbe med det derfra. Og håpe at situasjonen skal endre seg til det bedre.

Lykke til!!!

Av Anonym den 22/06/2011 - 09:26
0

som mange andre sier her kan p piller eller annen type hormonell prevansjon minske sex lysten .
men kan også miste den hvis man går på medisiner mot angst og/eller depresjon .

Av Aurora... den 22/06/2011 - 10:08
2

Ja, det er mye som endrer seg etter en lang graviditet og fødsel. Det er så mye man ikke er forberedt på og som ikke snakkes om. Det siste er heldigvis påvei til å endre seg.
Jeg fant også formen ganske raskt etter fødslene mine, mye på grunn av glupske unger og amming som fungerte etter boka. Jeg var heldig som fikk god veiledning av en erfaren barnepleier rett etter nedkomst. Mange får ikke det og sliter unødvendig alene. Alle møter forventning om at de selvfølgelig skal amme og noen får det ikke til.
Jeg ble klippet under fødslene og sydd sammen igjen etterpå - begge gangene. Jeg var så i ørska at jeg ikke skjønte hva jordmor skulle med saksen...
Det tok tid å gro, også mentalt. Fødsler er barbariske, groteske og man tenker... dette er ikke fysisk mulig! Det er det selvfølgelig... men endel kvinner opplever store komplikasjoner og noen varige skader.
Den følelsen jeg hadde etterpå... i dusjen... på toalettet - kan bare kvinner som har født forstå. Jeg var redd for å ta på meg selv... lenge. Jeg lukket øynene og utsatte å se... til jeg hadde vært på seksukers kontroll og legen sa at alt var som det skulle.
Det tar tid å leges og når man ikke våger å ta på seg selv... blir seksuell aktivitet et ikke-tema. Helsestasjonene og jordmødrene kunne gjort mye mer for å lette denne prosessen - også for mannen. Større åpenhet og mer informasjon om tiden etter fødselen... også til mannen.
Jeg tror mange kvinner føler et stort press i forhold til å bli seksuelt aktive igjen. Med dette mener jeg ikke å legge skylden utelukkende på mannen. Jeg tror vi skaper dette selv også. Problemet er at vi ikke snakker om det. Og at vi hopper til køys før vi er klare for det mentalt. Seksualitet sitter i aller høyeste grad i hodet og da hjelper det ikke at kroppen er klar hvis ikke psyken er med. Dette er en fallgruve vi snubler inn i, fordi vi ikke vet bedre der og da.
Med et barn ved brystet til alle døgnets tider og en mann med seksuelle behov, søvnmangel og hormoner som rir kroppen - er det lett å miste fotfestet og bare gjøre det man tror forventes. Å være ærlig, også overfor seg selv, er vanskelig. Man vil så innmari gjerne få til alt sammen. Hvis man er heldig, som deg og meg, og finner formen raskt - ser jo alt fint ut på overflaten, ikke sant? Man ser ut som før graviditeten... også tar man ikke høyde for alle endringene på innsiden...fysisk, men kanskje mest mentalt.

Jeg håper du får hjelp med smertene dine, at det er noe som kan gjøres. Det er en vond runddans man fanges i når man er redd for å få vondt. Det er godt å høre at du har en så fantastisk mann sammen med deg. 
Klem fra Aurora

Av CathrineLouise den 22/06/2011 - 10:32
1

Hei!
Ser mange skriver det samme her. Jeg har ett lite tillegg.. Jeg mista først lysta etter fødselene, synst alt ble ekkelt. Men etter ett par år så gikk det over, MEN så gikk dette over i en frykt for å bli gravid. Hadde helt panikk for å bli gravid til tross for prevensjon. Min mann ble stadig mer frustrert og siden vi ikke skulle ha flere barn, steriliserte han seg. Jeg tåler ikke hormoner heller, så dette hjalp. Dette er 2 år siden og det er det beste som har skjedd oss. For 2 år siden hadde vi sex 1 gang i mnd(skikkelig halvhjerta fra min side), nå har vi det minimum 5 ganger i uka. Det er ikke sikkert din kone føler det slik, men det er vertfall ett tips. Når jeg ser tilbake på det så er det ganske merkelig at for 2 år siden kunne jeg godt sagt nei til sex resten av livet, menst nå er det helt utenkelig. Tror det finst håp for de fleste av oss. Lykke til!

Av torepåsporet den 22/06/2011 - 11:30
2

For å si det kort.
Om hun ønsker å være tilgjenglig for deg, og ikke har noe imot å bruke feks glidemiddel.
Vel da skal du bare "kjøre" på, overalt døgnet rundt, men du får ikke lov å bruke sengen de første 4-6 ukene.
Ikke planlegg eller kjøp roser, vel kjøp for all del blomster og gaver men ikke lag en byttehandel ut av det.
Vær egoist og ikke plag deg selv med dårlig samvittighet, kjæresten din blir med når hun er klar.
Trikset er å ikke tenke så mye med det store hodet, la junior ta kontroll da blir det naturlig og spontant.
Du vil garantert føle deg bedre :-) og det vil kjæresten din også, enten hun vil eller ikke ;-)

Ikke prat.... Ned med smekken, that's It.

Av Anonym den 22/06/2011 - 11:36
0

Helt enig med usikker sjel..
Jeg opplevde å være uten lyst helt ..seksuelt lobotomert av de .. lavdose funket heller ikke, noen tåler bare ikke innbalnding i hormoner.

Dropp drugsen..mannen bør heller sterilisere seg om par ikke vil ha flere barn da er MYE løst :) :) e

Av Den tålmodige. den 22/06/2011 - 11:43
0

Tusen takk alle sammen for at Dere engasjerte dere i denne debatten.

Jeg har fått en bedre forståelse om hvorfor kvinner kan havne i en slik situasjon, og forstår nå også hvordan dere kan føle dere etter fødsler som uten overdrivelse oppleves og er en traumatisk hendelse.

Takk for tips og gode råd.

PS! Synes vel at det er litt trist at fødsler skal medføre nedsatt lyst til å ha sex med den man er mest glad i.
For meg virker det helt meningsløst, da det å lage barn i sammen skal medføre krangel, frustrasjoner og eventuelle skilsmisser.

Ha en god sommer alle sammen.

Av Henrietten den 22/06/2011 - 12:01
0

Ga opp å lese alt selv her jeg. Men jeg kjenner meg veldig igjen. Jeg er en "nybakt" mor på 23 år. Og jeg har faktisk ikke hatt særlig lyst på sex det siste året, hverken i graviditet eller etter fødsel. Av mange grunner. Som f.eks.:

-Hormonene gjorde at skjeden ikke produserte nok fuktighet. Og tørr sex er ubehagelig.

-Følelsen i underlivet ble så forsterket at gjorde det vondt med penetrering. Og da spesielt vondt med en tørr finger, penis osv. Det føltes som om alt skrapte inni meg. Har den følelsen fortsatt, så må ta ting veldig forsiktig.

-Følelsen av å være usexy i kroppen. Jeg tok keisersnitt, så har ikke ødelagt noe nedentil. Men jeg hadde fått et tilfelle med hudfolder i endetarmsåpningen (hvilket er vanlig i et svangerskap), og jeg ville ikke at min mann skulle merke det.

-Det var ofte for sent på kvelden, og det resulterte i for lite energi og lav evne til å se for seg noen seksuell prestasjon.

-Å ikke ha fått tatt en dusj på noen timer, og følte meg skitten.

-Følelser om at sex er skittent og skammelig. Hvert fall i forhold til at man er mamma. 

-Det oppleves som pinlig å slippe seg løs.  Det kan ofte være flaut og være "den deilige sexpartneren".

-Eller så kunne det også være at min mann ofte fortalte meg hvor frustrert han var, og at jeg følte at sex var noe jeg måtte gi han for å beholde han.

Av og til utførte jeg oralsex på han for å gjøre han fornøyd. Og jeg likte i grunn det bedre enn å selv bli tatt på. Men nå har ting blitt bedre, 4mnd etter fødselen. Det som har hjulpet meg er:

-Å få litt alenetid med min mann

-Motta og gi kjærtegn som kyss ol.

-Se seksuelle filmer. Trenger ikke være porno, men en film med litt hete elskovsscener eller mye fokus på sex. American pie fungerte fint på meg. ;)

-Dusje før man legger seg, og sørge for at alt man pleier å barbere er glatt og behagelig.

-Legge seg tidlig, så man orker å snakke sammen og ligge naken og kose med hverandre uten noe sexpress. (Det er fint om du kanskje gir henne beskjed om at det ikke blir noe sex, for da blir hun ikke opphengt og anstrengt i forhold til at det kan skje).

-Skru av lyset kan hjelpe om man ikke er komfortabel med å blottstille seg.

-Det hjalp for meg å få pyntet seg litt og gå ut på tomannshånd. Da føler jeg meg finere og mannen min er mer sexy med fikset hår og stilige klær. Det har faktisk gjort at jeg har følt et behov for å vise alle at denne flotte mannen er min. Noe som gir meg mer lyst.

Dette er de tingene jeg kommer på i farten. Lykke til! Ikke gi opp! Hun er nok nødt til å finne sexlysten igjen bare. Jeg tror du har fått nok råd som kan hjelpe deg nå. Begynn forsiktig. Sannsynligvis synes hun det er godt å bli tatt på, det er vel kanskje lenge siden hun har kjent berøring enkelte steder. ;)

Av mann___ den 23/06/2011 - 07:14
0

Det er mye sant i anonyms innlegg 23:27, 21/6

For å begynne med det siste så tror jeg nok også at det bare blir verre hvis du legger press på å ha sex. Ja, det er alltid frustrerende og man må kanskje tenke alternativt hvis det blir permanent, men for en stund fremover så er det nok lurt å legge opp til kos og avslapning uten at det er undertoner om sex hele tiden. Kjøp inn noen gode massasjeoljer og en flaske vin, og la henne vite at hun skal få en god massasje en fredagskveld etter jobb, og gjør det useksuelt i første omgang. Det viktigste i begynnelsen er å bygge opp intimiteten og nærheten med hverandre. Jeg gjorde dette selv med stort hell, vi hadde ikke sex på en stund, men vi kom mye nærmere hverandre.

Når det gjelder sexen, når dere etterhvert kommer i gang med det igjen, så er det viktig å la henne få muligheten til å se på deg med "nye" seksuelle øyne. Som det foreslås, gjør sexlivet mer spennende. Fortell hverandre om noen fantasier, legg opp til en erotisk aften ute i det fri. Det er bare dere selv som setter grensene. La henne få lov til å føle seg seksuell igjen ,og hjelp henne uten å presse.

Gjør dere flid for hverandre. Er det lenge siden du kjøpte nye klær eller trente? I forhold kommer hverdagen, men det er viktig å ta seg litt bra ut for hverandre selv om man har vært sammen lenge for å bidra til å bevare den seksuelle spenningen. Begynn å tren dersom du ikke allerede gjør det, og hvis du allerede driver med trening, gå mer over på styrketrening og kondisjonstrening - rett og slett, bygg litt kropp. Ambisjonsnivået her kommer an på utgangspunktet ditt. Er du helt utrent og har stor mage så kan jo målet være å blit kvitt noe av denne i første omgang. Er du som jeg var den gangen, litt trent eller slank kan målet være litt mer muskler og gjøre de mer synlige, og det var det jeg gjorde selv. Ens kjære sier gjerne at det ikke spiller noen rolle hvordan det ser ut og at de elsker deg uansett. Det er riktig, men tro meg, en kjæreste setter veldig stor pris på at du tar deg bra ut for henne. Så ikke vær redd for å stille noen krav til deg selv med tanke på kropp og følg opp med trening og riktig kosthold. Og så kan du kanskje følge opp med et lite strippeshow for henne? :P